|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2017 | - Пап, кажется мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот это хрен его знает.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать... Глядишь, все бы сохранили..."
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных.
Подходят к кирпичу:
- Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
- Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
- Ты винова, не удержал дом.
Фундамент:
- Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
- Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2017 | Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2017 | Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается..
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!
Упражнение от народных целителей в мороз:
1. Исходное положение: в кровати под одеялом.
2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"
3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2017 | — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!
- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2017 | На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут.
Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?"
Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!"
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2017 | Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
— Чем заполнить пустоту в своей жизни?
— Работой
— Что-то связь прерывается
— РА БО ТОЙ
— Не слышу
— Работу найди
— АЛЛО |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
