Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.


- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!


- Давай без презерватива?
- Давай!
И мы стали лить воду на прохожих из таза.


Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.


Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.


– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.


- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!


- На вам муха сидит!
- Не на вам, а на вас.
-На мну?


Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.


- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.


- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.


СССР,ЖД Вокзал, очередь в кассу...
Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт.
-Пэрвий буду!
Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко.
Грузин уходит.
...
Находит свой паспорт, подходит к окошку , снова бросает на полочку.
-Тогда второй буду!


- Среди вас есть доктор?
- Ну я доктор
- Помогите, ему плохо
- Я доктор Геббельс


- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек.
- Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?


Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.


При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.


Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.


До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...


Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.


— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!


— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!


На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?"


— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.


Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал.


В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.


Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.


– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.


Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.


"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".


Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…


Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.


- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!


Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!


Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.


Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.


- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.


Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.


– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.


Копейка вышла из оборота.
Рубль беречь больше некому.


- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.


Два студента дрыхнут в общаге после бухича:
Сань ты чё дрочишь?!
Угу!
Кончить хочешь ?!
Конечно!!!
Дрочи свой тогда


Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".


12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!"


- Лень, а зачем тебе мягкий знак?
- Лен, отвянь.


— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..


Очень меткую фразу услышал в мужской бане.
Раньше у мужиков было звание: мастер чёрного гуталина и блестящих сапог. А теперь - мастер чёрного вазелина и побритых задов!


– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.


- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".


Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.


Выпало у Адама ребро, "бл@ть", сказал Адам...


Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?


"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.


Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.


Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.


– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.


— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе…


Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?


- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?


Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.


Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.


Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.


- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…


- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!


Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.


В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.


Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!


Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!


– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?


Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".


Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.


- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.


— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
— Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.


- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Михаил, и я тоже алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я тоже алкоголик. Сообразим на троих?


Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.


Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.


Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.


В Одессе по сходной цене продают пляж! В России за эту цену можно год любоваться Химкинским водохранищем.


После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было


До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?


– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!


Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…


Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.


Жил и был сигарета и банан и банан говорит мне очень плохо потому что мою шкуру вырывает кушает с головы и сигарета говорит твой фигня меня с головы зажигают сосут мою жопу.


Если приглядеться, то пирожок тоже бутерброд, только с начинкой внутри. Можно его называть «бутерброд, закрытый полностью».


Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...


И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.


Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com