Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.


Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина — еще 40 минут женщина.


Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!


— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!


Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.


Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…


– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!


Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.


— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?


А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.


На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.


Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.


— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.


Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.


Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.


Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.


— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…


— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.


— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…


У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.


— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.


Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался…"


- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!


- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я сам не понял.


Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.


Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!


После пересечения подвижным грунтовым ракетным комплексом «Орешник» государственной границы Республики Беларусь он
автоматически переименовывается в «Картошник».


— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.


На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.


— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…


— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?


Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!


- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.


После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?


— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…


— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.


"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.


Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.


Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.


Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.


Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.


Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…


— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.


— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.


Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.


А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"


— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку… Ух, ты ж, БЛ*ТЬ!!!


Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.


Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.


Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.


Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.


— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!


В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.


- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!


- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.


– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…


— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.


— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.


— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!


— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.


— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".


— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.


— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!


— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…


Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.


Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".


Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".


— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!


— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…


— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…


Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…


Дед маразм и придурочка.


Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.


— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.


— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…


— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!


— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.


— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?


— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!


— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.


— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.


— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…


Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.


— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?


— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.


Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.


Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.


Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.


Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.


После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…


Лучше синица в руках, чем в жопе.


И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!


Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!


Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.