Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.


— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.


Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.


Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.


"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.


- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...


Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.


В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!


Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.


Штирлиц любил компьютерные игры. На ДР ему подарили плойку. Штирлиц играл в компьютерные игры кучерявым.


Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!


На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.


Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.


Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.


«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.


- Раньше я был молодой и красивый...
- А сейчас?
- Просто красивый!!


– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.


"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.


-Мужчина с яйцами, ваш билет?
-Женщина с пиздой, у меня проездной


- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?


Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!


- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.


Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.


Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.


Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.


А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.


Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".


Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!


- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?


- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?


- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.


Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.


В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.


Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.


От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!


Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.


В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".


Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.


Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!


- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!


— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


– Что у тебя на лице?
– Годы.


Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.


— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!


Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…


- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!


- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.


Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.


Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.


Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.


Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.


Казнить немедленно! Но медленно!


Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.


Могильщики после смерти попадают на свою работу.


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.


В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.


— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.


— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.


Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...


Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.


Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.


Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим


Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…


Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...


Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.


Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!


Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.


У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?


Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.


– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!


— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!


- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!


Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.


В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!


Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?


- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?


Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!


Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...


-Берримор, взгляните, как там погода?
-Проклятый лондонский туман! Опять не видно сисек девиц из борделя на противоположном берегу Темзы, джентельмены!


- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?


— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.


Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!


Женщина на корабле - хуже татарина!


YouTube - не для терпил!


А в каком именно доме на улице Сергея Радонежского жил Сергей Радонежский?


Продаются яйца под ними надпись
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.


В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!


Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.


10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"


- Позови меня (тихо) по имени... Холодной водой напои меня...
- АЛКААААШ, МЛЯТЬ! Быстро поднялся, умыл рожу, напился воды принял таблетку от головной боли! И pz дуй на работу!!!


Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!