|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Января 2017 | Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают налево.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Января 2017 | - Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни торжественный голос папы: - Да!.. Бог!
- Закручивания гаек не будет! Нет произволу! - Петрович, бля, ты заебал! Дай ключ на семнадцать и не выёбывайся!..
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Января 2017 | — Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол. — Садись, Олег. — Я не Олег.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
На собеседовании: – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Слаба на передок... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Января 2017 | Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!
- А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену.
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь. — Восемь.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Маленький мальчик матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Января 2017 | В суде. - Ваше имя, подсудимый? - Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь. - Вы Невиновный? - Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища? - Женщина.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?! - Хуже... понять, что его обводили...
Доходы офтальмологов растут на глазах.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Родители застали сына с девушкой в постели-их мысли: ПАПА - "Ну сынок подрос, пора машину подарить" СЫН - "Ну cпалился" ДЕВУШКА - "Теперь он на мне жениться" МАМА - "Боже как она лежит - мальчику ведь неудобно" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Января 2017 | - Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со шнурками, пользуйтесь кремом ! -Мужчина вы кто ? -Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.
Если прибить над дверью чучело подкованной лошади, то жилище будет защищено раза в четыре надёжней, чем подковой.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Диалог: -Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики! -Но она не поёт и не пишет песни. -Поэтому мне и нравятся её песни!
Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»? Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.
Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Января 2017 | - Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Европа, отец на утреннике в детском саду: - Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Января 2017 | Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!
- А я обновил свой айфон до седьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта! - Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях. Госдеп уже готовит новые санкции
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал! - Ну, включил,... и шо? - А шо там идёт? - "Давай поженимся"... - ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Января 2017 | - Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"? - Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й. - Ага. А если мне не пох*й? - Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.
Рекламный слоган туров в Турцию: Увидеть Стамбул и умереть!
В дурдоме носки по 7 метров длинной вяжут, через каждый метр пятка.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.
Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец. Американец говорит: - У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит! Русский ему отвечает: - Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает! Американец прищурился и хитро спрашивает: - А кто это видел? Русский ему отвечает: - ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!! |
|
|
|
|
|