|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2017 | Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Кто там?
- Полиция
- Никого нет дома
- А кто тогда говорит?
- Говорит Москва. Московское время 13 часов. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2017 | - Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2017 | - Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я
мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Поликлиника. К врачу-окулисту (О) забегает гинеколог (Г)и кричит: пойдем покажу чего!
О - Чего я у тебя не видел?
Г - у меня на кресле женщина, так у неё клитор как дыня!
Ну на такое чудо не грех и посмотреть, заходят в кабинет, подходят к гинекологическому креслу, там женщина.
О - клитор как клитор, всё как обычно.
Г - а ты лизни... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2017 | - Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..
Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!)
Сидят дед с бабкой на лавке. "Слыщь, бабка, а давно у нас тобой не "того". Давай?"
Бабка: "Ну давай..."
После "того" лежат. Бабка говорит: "Дед, а у тебя по молодости вроде потоньше был?"
Дед: "По молодости он у меня вдвое не складывался..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2017 | - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?
-- ну можешь научишь меня?
-- не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби...
проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!!
давай.
ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад
-- ты чего??? с ума сошел???
-- ага, а вдруг там пчёлы!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
- Почему ты назвал меня ночью Надей?
- Мне приснилось, что я Ленин.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
-Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
-А чего ж вы тогда рояли не делаете?
-Да больно долбежки дохуя.
Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти.
Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный.
Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!!
Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
