|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2017 | - Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Является ли жена попа самкой богомола?..
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
Идет ремонт в солдатской бане. Солдат (С) спрашивает прапора (П)
С - Товарищ прапорщик, а доски на пол в бане строгать?
П - Конечно строгать, нашел чего спрашивать.
С - а ежели мы доски построгаем, то на них солдат может подскользнуться и повредить себе чего нибудь.
П - да-а, об этом я не подумал. Тогда доски строгать не будем.
С - но тогда солдаты могут занозы в ноги навтыкать.
П - тогда делаем так. Доски строгаем и строганым вниз приколачиваем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2017 | - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?"
"Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь.
"А если стакан? "- не унимается корреспондент
Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! "
"Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? "
"Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2017 | - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2017 | – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Дед, перед смертью, Пять раз переписывал завещание!
Угораздило-же женится на учительнице Русского языка
— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2017 | - У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2017 | Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…
-Похоже, что новый президент США забьёт хуй на Украину.
-Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2017 | - Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
