|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
-Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
-А чего ж вы тогда рояли не делаете?
-Да больно долбежки дохуя.
Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти.
Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный.
Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!!
Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал...
- А мне поебать-бать-бать-бать...
2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— время... оно как фасоль.
— ты хотел сказать, как песок?
— нет, как фасоль.
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
— Как вы креативно и нетривиально мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Каждый раз оказываясь среди ночи на сайте борюсь с искушением завести юзера под ником НИКОГО.
Заходишь на сайт и смотришь:
Кто онлайн?
НИКОГО
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...
- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
В духовке поселился злой дух и всех допекает.
Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.
Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
Сидят 2 еврея на горе, скукатищща лютая. Ничего нет интересного, только чайник.
Тут одному еврею идея пришла.
Еврей1: спорим на 10 долларов, что я чайник говна съем:
Еврей2: спорим.
Первый еврей берёт чайник говна и съедает его.
Второй еврей отдаёт 10 долларов первому, а самого жадность взяла, сидит, бесится и не выдерживает.
Еврей2: а спорим на 10 долларов, что я тоже чайник говна съем?
Еврей1: давай.
Второй еврей берёт и съедает чайник говна. Первый еврей даёт ему 10 долларов.
Сидят дальше молчат. Тут первый еврей тихо так произносит: "А тебе не кажется, что мы просто так по чайнику говна съели"? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Марта 2017 | — Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.
Директор компании МТС на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор МТС возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор МТС аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2017 | Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.
Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2017 | - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
