|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2024 | - Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!
- Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2024 | - Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.
- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2024 | - Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!
Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...
В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.
Прелюдия у собачниц — предварительные хаски.
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2024 | - папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?
"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2024 | - Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2024 | У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
Колобок был очень сообразительный, головастый парень.
Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
Бежит заяц по лесу. Смотрит говно лежит, он хвать его в рот прожевал и выплюнут. Фу это же говно!!! Хорошо что не наступил.
Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.
Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2024 | Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Не пей Алёнушка, раком станешь…
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
