Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
проститутки секс НОВОСИБИРСК
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   25 Августа 2024  
- папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?


"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.


Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.


Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...


С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.


Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!


- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?


— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Августа 2024  
- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!


Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!


- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.


- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?


Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.


Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.


- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...


- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
"Домашнии" фото девушек. Часть - 51 | Раздел - самое интересное
   21 Августа 2024   Просмотров - [45698]

смотреть >>> (фоток - 31 шт.)
Прикольные комментарии (140) | Раздел - самое интересное
   15 Августа 2024   Просмотров - [49335]

смотреть >>> (фоток - 28 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Августа 2024  
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.


-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.


- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...


— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!


Колобок был очень сообразительный, головастый парень.


Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!


Бежит заяц по лесу. Смотрит говно лежит, он хвать его в рот прожевал и выплюнут. Фу это же говно!!! Хорошо что не наступил.


Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.


Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Августа 2024  
Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..


Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...


Не пей Алёнушка, раком станешь…


Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!


- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.


- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...


- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока


Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
Подборка фоток (441) | Раздел - самое интересное
   4 Августа 2024   Просмотров - [43796]

смотреть >>> (фоток - 29 шт.)
Прикольные таблички и объявления (193) | Раздел - самое интересное
   4 Августа 2024   Просмотров - [24788]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   4 Августа 2024  
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за?мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.


- Как Вы познакомились со своей будущей женой?
- Рюмка водки на столе...


Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.


Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.


- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.


Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.


- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   1 Августа 2024  
В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...


- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.


Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней".
Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то.


Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???


Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?


Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему я должна на глупые вопросы отвечать! Я короткую юбку надела, а там твои проблемы, можешь ты познакомиться или нет!


Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.
Подборка фоток (440) | Раздел - самое интересное
   29 Июля 2024   Просмотров - [58482]

смотреть >>> (фоток - 28 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Июля 2024  
- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.


Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".


Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...


Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.


Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов


Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...


Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.


Выбери себе девушку
Партнёры
ЯУстал.com
Любителям оригинального
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru