|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Мая 2024 | Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?
На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...
- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Мая 2024 | – Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.
— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Мая 2024 | - Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…
– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Мая 2024 | - Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек.
- Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.
При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2024 | — Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..
— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе…
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Выпало у Адама ребро, "бл@ть", сказал Адам...
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2024 | - Давай без презерватива?
- Давай!
И мы стали лить воду на прохожих из таза.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
СССР,ЖД Вокзал, очередь в кассу...
Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт.
-Пэрвий буду!
Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко.
Грузин уходит.
...
Находит свой паспорт, подходит к окошку , снова бросает на полочку.
-Тогда второй буду!
- Среди вас есть доктор?
- Ну я доктор
- Помогите, ему плохо
- Я доктор Геббельс
- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2024 | - Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.
- Продается чистокровный арабский какун !
- Может скакун ?
- Нет .
Были как то в бане два мужика один уронил мыло:
-Где мыло
-Я ебу?!?!?!
В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2024 | — Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.
Два студента дрыхнут в общаге после бухича:
Сань ты чё дрочишь?!
Угу!
Кончить хочешь ?!
Конечно!!!
Дрочи свой тогда
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2024 | Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
Многие люди считают, что ставить точки над буквой ё совершенно необязательно. Особенно к этому склонна Наташа Королёва.
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
