|
 |
 Шутки за 300 | Раздел - креатив
15 Сентября 2024 Просмотров - [6504] | Чем отличается триппер от воробушка?
Поймаешь - узнаешь
Зачем на приборной панели жигулей стоят часы?
Чтобы знать во сколько спиздили аккумулятор
В Австрии из зоопарка сбежал крокодил.
Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене
Почему вегетарианка не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия
Гость читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2024 | - Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.`
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2024 | - Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Из переписки:
- Я на тебя зла!
- Почему? Что я такого сделал?
- А ты даже не догадываешься? Уйди, не хочу с тобой разговаривать!
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.
- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты:
Прошли вши
Прошла чесотка
Перестали кусать клопы
Крысы в метро стали обходить стороной |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2024 | — Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.
После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина — еще 40 минут женщина.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2024 | - Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!
- Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2024 | - Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.
- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
