|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Апреля 2024 | — Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам? — Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..
— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? — Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе…
Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию? - Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий. - А почему не Виспаний?
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Выпало у Адама ребро, "бл@ть", сказал Адам...
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Апреля 2024 | - Давай без презерватива? - Давай! И мы стали лить воду на прохожих из таза.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
СССР,ЖД Вокзал, очередь в кассу... Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт. -Пэрвий буду! Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко. Грузин уходит. ... Находит свой паспорт, подходит к окошку , снова бросает на полочку. -Тогда второй буду!
- Среди вас есть доктор? - Ну я доктор - Помогите, ему плохо - Я доктор Геббельс
- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто? - Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Апреля 2024 | - Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
- Красная Шапочка, я тебя съем! - Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.
- Продается чистокровный арабский какун ! - Может скакун ? - Нет .
Были как то в бане два мужика один уронил мыло: -Где мыло -Я ебу?!?!?!
В баре: - Бармен, это - не пиво, а ослиная моча. - Не надо меня так называть.
- Давай закажем пиццу и трахнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Апреля 2024 | — Мне успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, падла!
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем? — Тихо, бабушку разбудишь!
Молодой человек обращается к врачу: - Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Женщина, откройте, у вас в постели труп! - Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.
Два студента дрыхнут в общаге после бухича: Сань ты чё дрочишь?! Угу! Кончить хочешь ?! Конечно!!! Дрочи свой тогда
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
12 апреля - день святого Юрия Небохода. В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!" | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Апреля 2024 | Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса! - (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! - Я блефовал.
Многие люди считают, что ставить точки над буквой ё совершенно необязательно. Особенно к этому склонна Наташа Королёва.
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.
Поймала девушка золотую рыбку. - Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой. - Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Апреля 2024 | - Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки. - Ого, вот это подвиг! Прошел день - Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей! - Я тебя умоляю, да разве это деньги! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Апреля 2024 | – Доктор, у меня проблема – член маленький. – Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Стоит серый волк, весь запыхавшийся, перед домиком Нуф-Нуфа: - Ничего не понимаю, полчаса дую, а дом всё стоит. Голос из-за двери: - И будет стоять, у нас укосины есть.
Ну и молодежь пошла: в морду плюнешь—драться лезут
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?
Я стал очень бедным: сыр ем с плесенью, вино пью старое, авто без крыши.
- Папа, папа, я тебе такое расскажу - ты охуеешь! - Гхм. Не надо, дочка, я уже.
- Привет, котик! - Привет, солнце! - Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье. - Ну супер. - Я надеюсь, ты понял намёк? - Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Апреля 2024 | Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова и говорит бармену - пошел нахуй
– У тебя такие красивые трусы! – У жены одолжил.
- Вам височки сделать прямые или косые? - Палач, делайте, наконец, свое дело.
– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.
Почему вегатарианки не кричат во время секса? Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.
Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
|
|
|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
|