|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2024 | Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая хуета со средой будет продолжаться??
- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2024 | - Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2024 | - Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!
– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2024 | Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2024 | — Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.
- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы. |
Шутки за 300 | Раздел - креатив
15 Сентября 2024 Просмотров - [5833] | Чем отличается триппер от воробушка?
Поймаешь - узнаешь
Зачем на приборной панели жигулей стоят часы?
Чтобы знать во сколько спиздили аккумулятор
В Австрии из зоопарка сбежал крокодил.
Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене
Почему вегетарианка не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия
Гость читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2024 | - Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.`
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
