|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2024 | Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Не бойся быть *банутым — кругом все свои…
Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.
Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2024 | - А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2024 | Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.
- Мужчина, вы мне не поможете?
- Конечно, а что случилось?
- Ну вот и славненько, а то мне переночевать негде...
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: — Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2024 | Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Являются ли спелеологи пещеристыми телами?
- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.
- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2024 | - Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.
- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
Содержите меня семеро.
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2024 | - У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях". |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
