Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
проститутки секс НОВОСИБИРСК
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Ножки (63) | Раздел - самое интересное
   26 Сентября 2024   Просмотров - [29749]

смотреть >>> (фоток - 24 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   26 Сентября 2024  
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.


Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.


— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!


Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…


Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.


— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…


- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?


После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?
Видео без XXX | Раздел - видео
   22 Сентября 2024  
Кончил на ничего не подозревающию девушку

смотреть online / скачать


Симпотично

смотреть online / скачать


Вот это приколист. 5+

смотреть online / скачать


На нобелевку тянет

смотреть online / скачать


Чудна дикая природа

смотреть online / скачать
"Домашнии" фото девушек. Часть - 54 | Раздел - самое интересное
   22 Сентября 2024   Просмотров - [39001]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   22 Сентября 2024  
Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая хуета со средой будет продолжаться??


- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!


— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…


Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…


— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…


Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   22 Сентября 2024  
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?


— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.


— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.


— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.


— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.


— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Сентября 2024  
- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!


— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".


Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.


Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".


- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!


– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Сентября 2024  
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...


— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…


— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.


Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.


— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
"Домашнии" фото девушек. Часть - 53 | Раздел - самое интересное
   15 Сентября 2024   Просмотров - [35255]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Сентября 2024  
— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.


- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!


Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.


Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.


— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.


— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!


Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Красивая невеста | Раздел - частное
   15 Сентября 2024   Просмотров - [41437]

смотреть >>> (фоток - 12 шт.)
Шутки за 300 | Раздел - креатив
   15 Сентября 2024   Просмотров - [5624]
Чем отличается триппер от воробушка?
Поймаешь - узнаешь

Зачем на приборной панели жигулей стоят часы?
Чтобы знать во сколько спиздили аккумулятор

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил.
Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене

Почему вегетарианка не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия
Гость читать полностью>>>


Выбери себе девушку
Партнёры
ЯУстал.com
Любителям оригинального
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru