|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2024 | — Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2024 | — Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2024 | — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Блин, вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2024 | На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.
– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2024 | Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!
-Доктор, я ходить буду?
-Будете, под себя.
-А плавать?
-Да, если будете много ходить.
- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!
- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй
- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.
Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате
Моя теща живёт в Саратове.
Саратов - хороший холодильник.
- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2024 | — Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…
- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь? |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
