|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2024 | Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в ж*пу. После присел, закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.
После смерти, души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно, - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
Вечеринка наркоманов, все обдолбаные нафик.
Тут одному нару приспичило в туалет.
Заходит в ванну, а там полная ванна сгущенки!
Ну он давай её хлебать во всю, на хавчик то пробивает после травки.
Хлебает, хлебает, дохлёбывает до конца, а там маленкая девочка на дне лежит.
Нарик - девочка ты что здесь делаешь?
Девочка - Прыщики выдавливаю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июня 2024 | Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.
После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
Мой друг художник и поэт... да-да, работать он не любит и не хочет.
Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2024 | Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Идет хиппи по улице, а на дороге панк девочку о бордюр головой бьет. Хрясь, хрясь, хрясь... уже кровь на асфальт стекает. Хиппарь панку говорит:
- Что же ты, грязный панк, делаешь? Ведь ей же больно!
- Ей не больно, - продолжая со всей дури ритмично впечатывать башку в бордюр: - Она дохлая, дохлая, дохлая...
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Играл я как то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2024 | Вопрос - Как южноафриканская женщина узнаёт о том что у ее дочери месячные?
Ответ - По вкусу крови на члене ее сына.
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищещь?
- Щас я его попкой поверну...
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый СО2. Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО2. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2024 | На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В Помпеях нашли храм с голубыми стенами, а в Ватикане нашли храм с голубыми, правда они не особо и скрывались!
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Идет по улице бабулька, навстречу ей панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик, как пройти на улицу Горького? Во-первых, я не мальчик, я чувак,
во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а
на Пешков Стрит, а в-четвётых, я не знаю. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера,
спрашивает: - слышь, чувак, как бросить кости на Пешков Стрит?
- Хиппуешь, плесень?! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
