|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Октября 2024 | — Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Рассудок.
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм... - Да неужели?
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, на фига?! — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Объявление: - Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
– Эти котлетки из чего? – Из синтетического белка. – А эти? – Из синтетического жира. – А эти? – Из говна. – О! Натуральные! Беру! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Октября 2024 | — Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц? — Дареному коню семь раз отрежь!
- У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай сначала плохую. - Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр!
В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне. Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: - Уйди, дура, спину надорвешь! Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
— Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.
Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Октября 2024 | — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит. — Как вы узнали, что он вампир? — Так он еще и вампир?!
— Давай просто полежим молча. В тишине. — Блин, вы кто?! — Тс-с-с, не порть момент.
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна. — Ты что охренел?! — Ну вот опять ты за свое…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм... - Да неужели? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Октября 2024 | На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца. - А петь вы умеете? - Нет. - Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон? - Да что там телефон, даже кофеварку можно! - Ах, какое полезное изобретение!
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.
– Я хочу работать у вас балериной. – Раздвигайте ноги, посмотрим.
Разговор в цирке: - Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров! - Он не вызывает у них аппетита. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Сентября 2024 | Муж после секса: дорогая тебе все понравилось? Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!
-Доктор, я ходить буду? -Будете, под себя. -А плавать? -Да, если будете много ходить.
- Девушка, сколько времени? - Очень мало, поэтому трахайте быстрей!
- Одна полоска! - Бракованный бурундук, обменяй
- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой? - Да, Веня, но с погодой в доме.
Разговор в кабинете уролога. - Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки - Нет, дорогой, красота в простате
Моя теща живёт в Саратове. Саратов - хороший холодильник.
- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. - Как умер??? - Не доделав отчёты! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Сентября 2024 | — Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. — Ты воткнул мне нож в ногу! — Вот опять ты начинаешь.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто. — Чтобы все помнили твой весёлый характер? — Чтобы заколебались красить…
- Вам надо сдать анализ кала. - Но как мне это сделать, доктор? - Вам понадобится спичечный коробок. - Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так: - Завтра у нас четверг? - Четверг. - Что? - Четверг, говорю! - Что ты на меня все время орешь? |
|
|
|
|
|