Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Марта 2024  
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.


— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.


- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!


Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".


Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD


- Ты масло-то маж...
- Да я и мажу...
- Говорю, маж масло, маж...
- Да мажу я, мажу...
- Ты, сука, не мажешь, тыж кусками накладываешь!!!


- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.
"Домашнии" фото девушек. Часть - 47 | Раздел - самое интересное
   21 Марта 2024   Просмотров - [42085]

смотреть >>> (фоток - 29 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Марта 2024  
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.


- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...


- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."


Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.


Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.


Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Марта 2024  
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.


Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!


– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.


- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым?
- Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.


Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!


В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.


– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.


Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…
Подборка фоток (430) | Раздел - самое интересное
   17 Марта 2024   Просмотров - [39240]

смотреть >>> (фоток - 30 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Марта 2024  
– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?


В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…


Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.


Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.


Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та


– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.


- Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке?
- Это? Это зефир !
- (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Марта 2024  
— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!


— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…


Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.


Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.


В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!


— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.


— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Марта 2024  
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...


Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!


- Что ты пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Сам ты лысый хуй!


- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?


Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.


- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Марта 2024  
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.


У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.


Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?


Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.


Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.
Прикольные комментарии (133) | Раздел - самое интересное
   10 Марта 2024   Просмотров - [24244]

смотреть >>> (фоток - 31 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Марта 2024  
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!


- Вот она блядь!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на бляди?


- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"


- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.


- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!


Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   6 Марта 2024  
- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!


- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат


- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...


Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…


В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.


Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.


Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...


- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.


Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com