Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Января 2024  
Невооруженным взглядом видно что у учительницы две ноги, дети могут догадаться что между ними пизда! Куда жаловаться?


Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.


Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…


Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.


Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.


Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!
Шутки за 300 | Раздел - креатив
   20 Января 2024   Просмотров - [7161]
Что имеет 8 ног и заставляет девушку кричать?
Групповое изнасилование

Почему люди суют себе свечи в разные места?
Потому, что тело это храм

Просто факт
Любители театра нередко ходят вместе по Большому
читать полностью>>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Января 2024  
После рождения десятого, старшие дети по очереди дежурили ночью в спальне родителей


Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.


- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?


-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!


Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!


Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.


Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".


Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай»
Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третью сколотили, четвёртую.
Говорит мужик : «Ну, иди давай!»
И зашёл Коля в спальню к жене.
Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»....
Подборка фоток (423) | Раздел - самое интересное
   14 Января 2024   Просмотров - [38722]

смотреть >>> (фоток - 34 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Января 2024  
-Позовите Петра Николаевича.
-Может Николая Петровича?
-Эээ..Ну хорошо... Позовите и его на всякий случай...


- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!


- Гиви, надень трусы!
- Женщина, тебе чуждо чувство прекрасного.


- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось..


дама дала объявление о поиске любовника. Звонок в дверь. Она открывает, там тело в инвалидной коляске. Рук нет, ног нет.
- Добрый день, милая дама. Я по вашему объявлению.
- Инвалид, без рук, без ног. Зачем мне такой?
- А вы подумайте, чем я вам в дверь звонил?


Один диссидент другому:
- Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
- Почму ты так решил?
- Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.


Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!


Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Короткие истории | Раздел - креатив
   14 Января 2024   Просмотров - [9465]
С парнем поехали в аквaпарк спа. Горок было мало, поэтому решили спуститься с одной горки и идти в спа. Подходим с парнем, и инструктор нам говорит: "У вac цепочка, нужно снять ее". Я ее никогда не снимаю, к тому же цепляется онa тяжело. Не задумываясь, отвечаю: "А если в рот возьму, можно?". Парeнь мой с инструктором посмеялись, мне было так неловко. Но все равно мeня не пустили, потому что был к тому же пирсинг))

Во время секса дeвушке позвонила мaма. Та взяла трубку и такая: "Да, привет. А ты не воврeмя, мы тут шарики в лyнку загоняем. Ну, ты поняла, секс у нас!". Я остaновился и покраснел, изображaя недоумение и прося остановиться ее раccказывать все это своей маме. Нa что девушка только yлыбнулась и показала телефон, говоря: "Да не принялa я вызов, не переживай!". Из телефона донеслось: "Нет, доча, приняла".
читать полностью>>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Января 2024  
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!


В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.


Знаете какая любимая игра детей из Африки? Голодные игры


Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.


"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.


- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...


Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Января 2024  
Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...


Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.


Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно


Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.


Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.


Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   30 Декабря 2023  
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.


Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.


В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.


Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...


Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.


- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.


В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара..
Прикольные гифки (80) | Раздел - самое интересное
   30 Декабря 2023   Просмотров - [44263]

смотреть >>> (фоток - 15 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   30 Декабря 2023  
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках..


Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.


Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…


Лежат в постели муж и жена. Жена говорит:
- Полижи мне...
- Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал.
- Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет.
- Ну ладно...
Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит:
- Ты чё, лизал у жены?
- Как ты узнал, я ж зубы почистил?
- Да у тебя вся борода в говне.


- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.


Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец сжалился, говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.


Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Декабря 2023  
- Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?


Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!


– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!


Дед играл в шахматы
И двинул коней


На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным


Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.


- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.


- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".


Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com