|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Мая 2024 | — Мама, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Доктор (Д) говорит больному (Б)— Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже Б — Давайте сначала плохую Д — У вас рак Б — А еще хуже новость? Д- У вас болезнь Альцгеймера Б — Ну хотя бы не рак
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу? - Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса, а для работы. - Вот ты вообще щас усложнил пиздец!
- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой? - Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.
— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? — После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Мая 2024 | Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
- Доктор, я постоянно считаю овец. - Вы не можете заснуть? - Нет, я работаю чабаном.
Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.
После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было
До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?
Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он: — Икота прошла? — Да…
Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием". | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Мая 2024 | Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Я никому не даю советов... и вам не советую!
Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?
Утренний обход в больнице. - Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете? - Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт! -А где гарантия, что она снова не "поплывёт"? -Нууу... Ваще, они мамой клянутся... | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Мая 2024 | Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?
На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
- Где семена, которые я тебе дал? - Походу я их посеял...
- Девушка, я - мужчина хоть куда. - Я знаю. - Откуда? - У вас ширинка не застегнута.
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть. - Это волны, Марин... | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 8 Мая 2024 | – Я возьму эти куриные головы! – Вы их есть будете? – Нет. Я – охотник за головами.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.
— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 8 Мая 2024 | - Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Может покороче сделать? - Ребе, мы ведь не в парикмахерской…
– Какая интересная у тебя одежда! – Вообще-то, я голая. – Красота! А где купила?
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви! - Чем? Вот этой спичкой?!
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.
Однажды ученик спросил у мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Мая 2024 | - Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек. - Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста. - Может бальзаковского? - Нет.
При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
|
|
|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
|