|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Апреля 2024 | - Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки. - Ого, вот это подвиг! Прошел день - Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей! - Я тебя умоляю, да разве это деньги! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Апреля 2024 | – Доктор, у меня проблема – член маленький. – Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Стоит серый волк, весь запыхавшийся, перед домиком Нуф-Нуфа: - Ничего не понимаю, полчаса дую, а дом всё стоит. Голос из-за двери: - И будет стоять, у нас укосины есть.
Ну и молодежь пошла: в морду плюнешь—драться лезут
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?
Я стал очень бедным: сыр ем с плесенью, вино пью старое, авто без крыши.
- Папа, папа, я тебе такое расскажу - ты охуеешь! - Гхм. Не надо, дочка, я уже.
- Привет, котик! - Привет, солнце! - Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье. - Ну супер. - Я надеюсь, ты понял намёк? - Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Апреля 2024 | Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова и говорит бармену - пошел нахуй
– У тебя такие красивые трусы! – У жены одолжил.
- Вам височки сделать прямые или косые? - Палач, делайте, наконец, свое дело.
– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.
Почему вегатарианки не кричат во время секса? Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.
Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Апреля 2024 | "Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или попа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки плеснуть")))
- Скажите, вы любите камерную музыку? - Да, когда сидел, только она меня и спасала.
- Меня предали!!!! - Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато… - Это палатка.
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем? - Это увеличительно-ласкательные.
- Офигеть у тебя мешки под глазами! - Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка. Отгадка: Рассада, блин...
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая... - Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 31 Марта 2024 | Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребенок, сколько ему? — Рюмки хватит.
-Что думает девушка, лежа под мужчиной? -Женится или не женится? -А замужняя? -Надо бы побелить потолок. Или сменить пол. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Марта 2024 | Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии: не убий… — Да я, если что, по коленям.
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности. - И как результаты? - На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".
Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD
- Ты масло-то маж... - Да я и мажу... - Говорю, маж масло, маж... - Да мажу я, мажу... - Ты, сука, не мажешь, тыж кусками накладываешь!!!
- Почему люди женятся? - Потому, что каждой твари должно быть по паре. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Марта 2024 | Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно. Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
- Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая...
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Звонок директору зоопарка: - А вы знаете, что у вас звери мёрзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Марта 2024 | Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла. – Мдааа! надо было другого тамаду взять.
- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым? - Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
В семье покериста. - Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе? - Четыре двойки ... - Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
Хаймович решил наложить на себя руки, но ограничился штанами… | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Марта 2024 | – Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь. – Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та
– Девушка, а у вас грудь своя? – Нет, бл…дь, общественная.
- Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке? - Это? Это зефир ! - (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать! | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
|
|
|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
|