|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Июня 2024 | - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю.
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь? - Нет. С чего ты взяла? - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Из заявления об изнасиловании: "Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Мая 2024 | - Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу. - Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать! - Дядя Арчи хочет.
Ввёл санкции против Франции. Багет под масло и икру режу вдоль. Ранее усилил давление на Италию. Теперь ломаю спагетти на 5-6 частей.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
Я ВСЕГДА хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут.
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
Русские посмотрели «Евровидение-2024» - и начали проводить учения по применению тактического ядерного оружия на границах с Европой.
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке: - Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками. Начальник цеха просит: - Покажи объявление. Читает, делает пометку и возвращает: - Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
В обществе анонимных алкоголиков: - А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... - И что? - Что, что... Х*й в бутылке застрял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Мая 2024 | — Мама, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Доктор (Д) говорит больному (Б)— Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже Б — Давайте сначала плохую Д — У вас рак Б — А еще хуже новость? Д- У вас болезнь Альцгеймера Б — Ну хотя бы не рак
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу? - Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса, а для работы. - Вот ты вообще щас усложнил пиздец!
- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой? - Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.
— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? — После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Мая 2024 | Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
- Доктор, я постоянно считаю овец. - Вы не можете заснуть? - Нет, я работаю чабаном.
Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.
После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было
До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?
Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он: — Икота прошла? — Да…
Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием". |
|
|
|
|
|