Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Февраля 2024  
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.


- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...


- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!


— Ты мне изменила!!!!
— Зима, темнеет рано!


Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.


Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!


– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
Подборка видео для взрослых | Раздел - видео
   16 Февраля 2024  
Минет на морозце

смотреть online / скачать


И раком и по миссионерски и отсосала

смотреть online / скачать


Анал в гараже

смотреть online / скачать


Жена накинулась на член

смотреть online / скачать


Крупный план

смотреть online / скачать


Девушка в чёрных колготках делает минет

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   16 Февраля 2024  
Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...


Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.


Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.


Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.


Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.


- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!


- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...


– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.
Прикольные гифки (81) | Раздел - самое интересное
   14 Февраля 2024   Просмотров - [42076]

смотреть >>> (фоток - 8 шт.)
Подборка фоток (426) | Раздел - самое интересное
   14 Февраля 2024   Просмотров - [31256]

смотреть >>> (фоток - 30 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Февраля 2024  
— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.


Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.


— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…


- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.


Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.


Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...


Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.


Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...
Подборка фоток (425) | Раздел - самое интересное
   11 Февраля 2024   Просмотров - [36218]

смотреть >>> (фоток - 29 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Февраля 2024  
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...


Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!


— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.


Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!


Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Февраля 2024  
— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.


Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.


— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…


- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.


Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.


Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...


Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.


Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...
Прикольные комментарии (131) | Раздел - самое интересное
   4 Февраля 2024   Просмотров - [28236]

смотреть >>> (фоток - 30 шт.)
Подборка фотоприколов (203) | Раздел - самое интересное
   4 Февраля 2024   Просмотров - [33057]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   4 Февраля 2024  
Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.


Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.


Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.


Слово дристуна. Понос на очке.


Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.


К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем
расцепиться.
- А как же вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали.
- Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 9 армян
приходили, так они лезгинку плясали...


Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com