|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2024 | - папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?
"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2024 | - Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Августа 2024 | У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
Колобок был очень сообразительный, головастый парень.
Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
Бежит заяц по лесу. Смотрит говно лежит, он хвать его в рот прожевал и выплюнут. Фу это же говно!!! Хорошо что не наступил.
Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.
Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2024 | Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Не пей Алёнушка, раком станешь…
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Августа 2024 | Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за?мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.
- Как Вы познакомились со своей будущей женой?
- Рюмка водки на столе...
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.
Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.
- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2024 | В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.
Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней".
Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то.
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???
Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?
Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему я должна на глупые вопросы отвечать! Я короткую юбку надела, а там твои проблемы, можешь ты познакомиться или нет!
Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2024 | - Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".
Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...
Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.
Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов
Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...
Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
