|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Ноября 2023 | — Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
- алло, это стив джобс? - да - винда
— Сколько пальцев видишь? — Боже мой! Откуда ты их достал?! — Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно? - Петрович, придурок, я просто ем банан…
— Это что за бл*дь? — Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?! — Я в лифте застряла!
Огурцы и молочко разорвут твоё очко. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Ноября 2023 | Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает. проходит мужик и ради прикола -девочка а девочка дай лизнуть -неее, трусики снимать неохота
Пидор впервые пришёл в православную церковь, там служба идёт, поп кадилом машет. Пидор ему кричит: -Мужчина! Мужчинаааа! Да, вы, в платье, у вас сумочка горит!
Начальник заходит в офис: - Сегодня работаем до трех! - Ура! - Утра.
- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают. - Петрович, ты порно смотришь!
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж.
Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.
Звонит невестка свекрови и спрашивает : Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает : Конечно мама! Невестка: Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Ноября 2023 | У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? | 
|
|
|
 |
|