|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2024 | Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
- Вот она блядь!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на бляди?
- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2024 | - Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2024 | Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»
- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.
Парень снял девку. Перееблись во все щели. Лежат. Думают. Фантазируют.
- А давай я тебя в ухо выебу.
- Да ты что. Я тебе блядь што-ли?
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта
- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2024 | - Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!
-Тебя ебли в ухо?
- Нет,конечно!
-Ах ты ж целочка моя!
– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.
Все ведь просто:
Одежду - одевают;
Надежду - надевают |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2024 | - Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.
Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
У армянского радио спрашивают:
- Как будет хмели-сунели по-русски?
- Выпили-присунули. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Февраля 2024 | Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.
Дядя Боря пошел на шашлыки и поросенок Боря пошел на шашлыки. Какие одинаковые слова...
Какие разные судьбы...
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Футболист :- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Порно актриса Эмили Уиллис в критическом состоянии после передозировки.
Не стоило было глотать так много семени.
Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2024 | - Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.
- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.
– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!
Моя жена прибежала в бар в воскресенье, вечером, где мы с ребятами пили пиво.
"Сейчас же домой!" закричала она.
"Не пойду." засмеялся я.
"Я обращаюсь к детям." ответила она.
Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.
Женщины утверждают, что лыжники — лучшие любовники. У них техника движений отточенная.
- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
