|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Декабря 2023 | В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Тук,тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ...какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
В морге: - А эти двое умерли от ковида. - Так у одного же череп проломлен... - Ехал в автобусе без маски. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Декабря 2023 | - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках..
Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Лежат в постели муж и жена. Жена говорит: - Полижи мне... - Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал. - Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет. - Ну ладно... Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит: - Ты чё, лизал у жены? - Как ты узнал, я ж зубы почистил? - Да у тебя вся борода в говне.
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец сжалился, говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую: - Иди учи уроки. Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все. - Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь. - Ты че,-возмутилась дочка-охуел. - Нет? Тогда уроками занимайся. Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу: - Ладно, согласна. Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне... - Че за хуйня,-удивилась дочка. - Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Декабря 2023 | - Мама, я тоже есть хочу! - Что значит "тоже"? - А чем вы там с папой так хлюпаете?
Из переписки в чате: Она: чем ты занимаешься? Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю. Она: чтоооо?! Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
– Сколько вам лет? – Мне? Я гудрон жевал!
Дед играл в шахматы И двинул коней
На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц! - Да? А на какую тему? - "Действительно ли деньги правят миром". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Декабря 2023 | - Ты ел гороховый суп? - спросила жена. - Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
В цеху. - У нас правила безопасности написаны кровью! - Я заметил. А нахрена вы это сделали? - Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр. - Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
- Девушка, у вас презервативы есть? - Молодой человек!! Это библиотека! - Я не об этом спрашивал. - А-а.. ну есть...
Прыгает с парашютом Грузин. Летит, а парашют не раскрывается. Эээх говорит Грузин вынимая кинжал, теперь ты мне не нужен и отрезает себе член. Вдруг БАХ, Парашют раскрылся. - А теперь ты мне не нужен и отрезает парашют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Декабря 2023 | Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр! - Петрович, клади паркет молча!!!
Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Дневник грузина: Панэдэльнык. Хароший дэнь. Патэрялась в гарах авца. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали. Вторник. Замечательный дэнь. Патэрялась в гарах карова. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали. Срэда. Великалепнейший дэнь! Патэрялась в гарах дэвушка! Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали. Четвэрг. Блядь, угораздыло миня патиряца…
- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла - Надо было миксануть с суперострыми крыльями. - Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
– Ну и кто она? Признавайся! – Ты про кого? – Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает! – Какого дыма? Я просто надел носки без дырки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Декабря 2023 | Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин. Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает: - Девочка, тебе чего? - Мама сказала сметаны. - Какой сметаны: жирной или нежирной? - Мама сказала сметаны. - А сколько тебе: пол-литра, литр, два? - Мама сказала сметаны. - Ну хорошо, давай свой бедончик. Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед: - Ей, девочка. А деньги? - Мама сказала в бидоне.
Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий. Звонит в дверь,открывает жена - Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"...... Мужик покачиваясь- Инна!!! Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!! - ИННАХУЙ..
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Куда ты завел нас Сусанин-герой? Идите вы нахуй я сам здесь впервой! Давайте отрежем Сусанину ногу? Идите вы нахуй, я вспомнил дорогу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Декабря 2023 | Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм… Заказчик: - Это что? Один рукав короче другого! Портной: - Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад… - Ну вот, смотрите как хорошо… Заказчик: - А это что… брюки морщат и короткие. Портной: - Сейчас поправим… - Чуток присядьте, коленки в стороны… - Смотрите, как сидит хорошо! Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика - Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!
- У вас на выходные какие планы? - Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду. - Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.
Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."
Как отличить умного от мудрого? -Умный может решить сложную задачу, а мудрый понять, что решать её не нужно. Умных много - мудрых мало.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет? – Нуууу, я бы вам дала… Он, перебивая: – Огромное спасибо, девушка!
Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Декабря 2023 | С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является "закладчиком". Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь. — Ну, почему же прожечь?
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо. — Ну, ребята, по-одному — завозмущалась девица.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Баба Капа: - Шершуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином. Шершуля: -Хорошо. Три рюмки спустя. -Ты даже не служил, чмо фиолетовое! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Декабря 2023 | — Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр*хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит! — Это дырочка для надувания куклы…
- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины. - Везунчик. - Нет, просто передумал.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Если в начале порнофильма у главного героя висит х*й, то в конце он обязательно должен выстрелить…
Зоолог-извращенец тр*хнул свою жену раком.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Тот, кто не видел, как растет гриб весной на такыре, как весной расцветает тюльпан, как сильно может укусить пойманный суслик, и как можно пожарить яичницу на асфальте - не достоин даже дискуссии с настоящим казахским батыром! |
|
|
|
|
|