|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Февраля 2024 | Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...
Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.
Найдены истинные организаторы голой вечеринки – Сися и Пися.
- Хочешь хренавухи? - Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
– Ты лежишь на мне. – Гравитация. – Милый, у тебя же больше был. – Инфляция. – Почему ты отвечаешь мне по одному слову? – Деградация. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Февраля 2024 | — У нас молодой душный коллектив. — Вы хотели сказать "дружный"? — Кавычки должны быть ёлочки.
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- А ты симпатичная... - Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Февраля 2024 | - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу...
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А кто ты такой, чтобы спрашивать? - А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами? — А чем закусываете? — Селёдкой. — Вот от солёной селёдки и отёк.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой: - Пустите переночевать? - Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть? Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать. Спустя пару часов бабка как пернет и говорит: - Валет! Дед серанул ей в ответ еще громче: - Дама!! Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался. Дед слез с печки, принюхался и говорит: - Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2024 | — У нас молодой душный коллектив. — Вы хотели сказать "дружный"? — Кавычки должны быть ёлочки.
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- А ты симпатичная... - Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Февраля 2024 | Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске. При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте. Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя! Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь. Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят. Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.
Слово дристуна. Понос на очке.
Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
К сексопатологу приходит пара: - Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепиться. - А как же вы ко мне пришли? - Да так и шли, будто вальсировали. - Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 9 армян приходили, так они лезгинку плясали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Января 2024 | -Доктор. У меня ТАМ рак. -Ну садитесь,посмотрим. -Тааак... Газета...Кирпич. -Вот-вот. А под кирпичом-рак.
- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению? - Жена говорит, что по любви!
Десятилетний сын: мама, а что такое метафора? Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!" Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!
- Ещё одно слово и забаню. - К чему слова, за баню так за баню.
— Милая, давай займёмся сексом... — Делай что хочешь, только меня не трогай!
B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy: - A чтo тaм y вac? - Челoвек-тpyбa. - Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте! - Hy xoтите - идите. Boт ключи. - A вы? - Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить. Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy: - Taбaчкy не бyдет? Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны: - Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке! |
|
|
|
|
|