|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2023 | В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еe убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2023 | Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”
-ваш рецепт гавно!
-так это рецепт говна!
-тогда недурственно!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...
- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2023 | Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.
Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2023 | Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
— Я смешной, убейте меня последним. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2023 | — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь...
Притвориться дебилом в соответствующий момент - тоже искусство.
После автомобильной аварии
- Ну что потерпевшего опознали ?
- Да на нем лица нет ..
Ночью жена успокаивает мужа-футболиста:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...
- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.
- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2023 | Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.
Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери...
- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было?
- Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"
В России вышел очередной блокбастер с участием Юлии Пересильд-"Срочная доставка".Краткое содержание:Космический корабль миллиардера Илона Маска терпит бедствие.Прдуктов осталось на 3 дня.Он шлёт послание на Землю.И Роскосмос совместно с компанией "Вкусно и точка"отправляют Юлию Пересильд с месячным набором "комбо космический" на помощь.Смотрите в кинотеатрах страны! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июля 2023 | - ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТЕР СВОЮ КОНЧУ МОИМИ ЗАНАВЕСКАМИ?!
- Простите, вы куда пишите?
- СУКА! ЕЩЁ... и битый аккаунт присунул( Извините.
- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь..
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
