|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2024 | Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2024 | Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.
- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым?
- Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2024 | – Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та
– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.
- Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке?
- Это? Это зефир !
- (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2024 | — Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!
— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.
Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.
Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!
- Что ты пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Сам ты лысый хуй!
- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2024 | Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
- Вот она блядь!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на бляди?
- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2024 | - Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2024 | Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»
- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.
Парень снял девку. Перееблись во все щели. Лежат. Думают. Фантазируют.
- А давай я тебя в ухо выебу.
- Да ты что. Я тебе блядь што-ли?
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта
- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
