|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2023 | Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу
Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь...
-Кто там?
-Это я, твоя мама.
Он открывает, входит мать.
- Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всe-всe видеть будешь!
Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается.
- Мам! Но это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Тогда и я историю расскажу...
Короче. Пошёл батрак к барину. Тот во дворе, лошадь запрягает.
Дай, говорит, барин, мне мешок зерна. Ржи. А то, что-то нам и жрать уже нечего. Ну, ему барин говорит. Иди в избу, там жена моя, Марфа. Пусть она тебе даст. Скажешь я велел.
Ну, батрак в избу пошёл. Там барыня стоит, в окошко свесилась, во двор смотрит. Очень соблазнительный вид.
Ну, тогда батрак и говорит, мол барыня, хозяин сказал, чтоб ты мне дала...
Ну, барыня обалдела и кричит в окно, Степан! Дать чтоль?!
- Да! Дай!
Ну, чего, барыня юбку подняла, а батрак давай её иметь прям в окне.
Ну, барин увидел, что в окне делается, и орёт:
- ты чего там делаешь!!!
- Так даю...
- Да ржи, ржи!!!
- Иго-го, иго-го!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2023 | Молодой муж спрашивает у жены
-Сколько партнёров у тебя было до меня?
-Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять!
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Мимо идет наркоман, спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ааа!!!! Я машинку потерял!
- Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
- АААА!!!1
- Ну чо такое?
- Моя машинка с колесами была!
- Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток)
- ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, шаришь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...
Умирает еврей. Последняя воля.
- хочу стакан чая с двумя кусочками сахара...
- но, почему именно с двумя?
- всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
Коза,уходя,дала козлятам пароль на вход "Соси сосок!"...
Волк подслушал,стучит:" Соси сосок!"...
Козлята:"Соси хуёк,у нас-глазок!")))
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищешь?
- Щас я его попкой поверну...
Попали мужики на необитаемый остров. Одни пальмы, да обезьяны. День живут, два, неделю, месяц. Ебаццо хочется, и пидаров среди них нет. Что делать? Решили- изловить обезьяну женского пола. Волосатая? Побрить! Так и сделали. Изловили, побрили... Страшная же? Пакет на голову. Так вот, держат её - двое за руки, двое за ноги, первый пристроился, сунул. Раз качнул, два. Тут обезьяна вырывается, обхватывает мужика руками и ногами и начинает яростно помахивать.
Тот как заорет - Ааа, снимите, снимите!!!
Остальные- да как мы ее снимем, онаж под тобой!
- пакет снимите, я её поцелую!
Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь?
Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет.
Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали! |
Анекдот | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Лисица ушла из дома, и к лисятам забегает заяц:
- Лисята, блядь, где ваша мать? Я ее в жопу выебу!
- Слышь, косой, да ты охуел. Тебе мать башку оторвёт.
Вечером Лисята рассказывают этот диалог лисице.
- Совсем косой охуел. Ладно завтра я его поймаю.
Уходит лиса искать зайца на следующий день. Только ушла, а он опять к лисятам:
-Лисята, блядь, где ваша мать? Я же сказал, что ее в жопу выебу.
- Да ты охуел, косой, пизда тебе в натуре.
Вечером лисята рассказывают лисе об этом приключении.
- Все ясно, лисята. Значит я за порог, и спрячусь по соседству. Косой придет, я и поймаю этого пидора ушастого.
На том и порешили.
На следующее утро лиса выходит и прячется за кустами. Заяц вбегает к лисятам.
- Лисята, блядь, где ваша мать я ее в жопу выебу.
Тут лиса выскакивает.
- Пизда тебе, косой.
Заяц сразу по тапкам. Лиса за ним. Заяц между деревьев, лиса за ним и застряла. Заяц запыхавшись подходит к лисе сзади. Хвост задирает
- Заяц, может не надо?
- Может и не надо, но что поделать: детям обещал... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2023 | — Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
- алло, это стив джобс?
- да
- винда
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…
— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!
Огурцы и молочко разорвут твоё очко. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2023 | Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает.
проходит мужик и ради прикола
-девочка а девочка дай лизнуть
-неее, трусики снимать неохота
Пидор впервые пришёл в православную церковь, там служба идёт, поп кадилом машет.
Пидор ему кричит:
-Мужчина! Мужчинаааа! Да, вы, в платье, у вас сумочка горит!
Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.
- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.
Звонит невестка свекрови и спрашивает : Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает : Конечно мама!
Невестка: Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2023 | У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
