|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2024 | - Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!
-Тебя ебли в ухо?
- Нет,конечно!
-Ах ты ж целочка моя!
– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.
Все ведь просто:
Одежду - одевают;
Надежду - надевают |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2024 | - Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.
Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
У армянского радио спрашивают:
- Как будет хмели-сунели по-русски?
- Выпили-присунули. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Февраля 2024 | Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.
Дядя Боря пошел на шашлыки и поросенок Боря пошел на шашлыки. Какие одинаковые слова...
Какие разные судьбы...
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Футболист :- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Порно актриса Эмили Уиллис в критическом состоянии после передозировки.
Не стоило было глотать так много семени.
Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2024 | - Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.
- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.
– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!
Моя жена прибежала в бар в воскресенье, вечером, где мы с ребятами пили пиво.
"Сейчас же домой!" закричала она.
"Не пойду." засмеялся я.
"Я обращаюсь к детям." ответила она.
Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.
Женщины утверждают, что лыжники — лучшие любовники. У них техника движений отточенная.
- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2024 | - привет, а чем так пахнет вкусно?
- не знаю, я посрал только что
- ахаха, да нет, с кухни вкусно пахнет
- да я же и говорю, насрал на кухне
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2024 | - Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!
— Ты мне изменила!!!!
— Зима, темнеет рано!
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
