|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2023 | – Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2023 | Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.
С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июля 2023 | Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны...
Почему Юлия Пересильд не настоящий космонавт? Да потому, что никто из настоящих не опустился до того, чтобы жрать за бабло гамбургеры, облачившись в скафандр...
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу)) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июня 2023 | - Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июня 2023 | К боксеру приходит полиция и говорит:
— Вы арестованы за избиение бездомного мужчины. Зачем Вы это сделали?
Боксер почесал голову и ответил:
— Потому что в больнице тепло и бесплатно кормят.
Девушка. Ты можешь кофе с утра принести.
Парень. Тогда должна но раком с утра встать.
Девушка. Может завтрак сделаешь?
Парень. Тогда отсос.
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нём не используя ноги.
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Третий подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - у нее в постели прапорщик Волосатов.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Июня 2023 | - Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
-Дыхните
-ХА!
-Хм, выхлопа нет.... Служили???
-Нет
-А почему?
-У меня туберкулез.
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
