|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Апреля 2023 | Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет. - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
— Зай, у тебя спина белая. — Блин... я же просила на живот!
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб - Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: - Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж перднул.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
- Дашь? - Нет. - А если это любовь... - Правда? - Правда, правда! - Ну, тогда пошли.
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее... - Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Апреля 2023 | - К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда. - Это потому что я чёрный? - Нет, это потому, что вы Панкратов.
- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички. - Может лучше на кухню? - Нет.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: – Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит: - Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами. - Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Апреля 2023 | Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают. Одноглазый решил приколоться. Берет ложку пюре и лысому на лысину-чпок: – С легким паром! Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз: – Спокойной ночи!
– А я лишился возможности иметь детей. – Из-за чего? – В капкан попал. – Но капкан может повредить, максимум, ногу!? – Я перед ним споткнулся.
- Папа, я беременна, что делать?! - А я откуда знаю? Я никогда не был беременным. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Апреля 2023 | Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
- Милая, ты спишь или притворяешься? - Зависит от того, что тебе нужно.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
- Я смешной, убейте меня последним.
Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - "Позови меня с собой". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Апреля 2023 | Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.
Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант пиздеть у меня был с раннего детства.
- Девушка, а давайте мы с вами переспим... - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - К чему слова?! Просто кивните.
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: — Вот это да, вот это за хлебом сходил… |
|
|
|
|
|