|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2023 | Зима, холода, а вообще-то он большой...
- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...
- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2023 | — А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
Вбиваешь в поисковике "Порно со зрелыми" или "Горячие милфы", а тебе предлагают видосы с 35-летними пиздюшками...
Понимаешь, что старость пришла.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…
Вчера купил вторую пару джинсов. Я уже средний класс? Или надо ещё двухслойную туалетную бумагу взять?
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2023 | Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил таки!!
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи!
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты исдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2023 | — Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…
-Ты знаешь что самый жаркий секс бывает после ссоры. Ты с этим согласна,мастовка пидорская?
Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.
- В чем разница между булкой и ребенком?
- Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2023 | На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?
Выходит бухой мужик из бара. Навстречу бомжиха - грязная, вонючая, страшная, вся в коросте.
- Мужик, выеби меня, а?
- Да ты охуела?
- Тыщу баксов дам.
Ладно, залезли в теплотрассу, мужик тыкается бомжихе в пизду, не лезет чего-то
- Эй, чо такое, неужто целка?
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет
Мужик блеванул, но дело все-таки решал сделать, а хуле, тыща баксов... ебет, в общем..
Бомжиха прется, стонет:
- Ну давааай... вгоняй меня в долги |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2023 | Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”
- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
-ты какой рукой жопу вытираешь?
-правой
-а я бумажкой
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Января 2023 | Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
— Один знакомый постоянно дрочил в душе. Теперь во время дождя, у него - стояк…
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
В чем отличие науки от религии?
Наука строит самолеты и небоскребы, а религия сводит их вместе.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Января 2023 | — Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2023 | Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...
- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
