|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
— Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
— Шах и мат, нах*й!
— А можно без мата?!
— Шах и нах*й!!!
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
Девушки по утрам зеваю, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю!
— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2022 | Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2022 | Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного.
Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2022 | Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
– Миш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из-за моих накачанных мышц и дикой харизмы?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.
Так выжрем, няня. Где же кружка?
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2022 | Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...
Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, уговорил, извращенец. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
