|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2023 | Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают. Одноглазый решил приколоться. Берет ложку пюре и лысому на лысину-чпок:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!
– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.
- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2023 | Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
- Я смешной, убейте меня последним.
Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2023 | Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант пиздеть у меня был с раннего детства.
- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
— Вот это да, вот это за хлебом сходил… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2023 | Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
Мало кто знает, что был и Дед Яга. Но, как водится, скончался гораздо раньше супруги.
Мои ебанутые соседи начинают в полночь стучать по батареям. Хорошо, что я в это время еще не сплю и играю на баяне
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2023 | Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Литр - это килограмм, но мокрый.
- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.
- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.
В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2023 | — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
- Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
