|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2023 | В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Января 2023 | Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.
Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.
- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2023 | - Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо, ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Судя по цене на новый "Москвич", каждую машину в лобик целует минимум Собянин.
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2023 | – Я за вас рад!
– Какой-такой Завасрат?
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Января 2023 | - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй! |
C новым 2023 годом!
31 Декабря 2022 |  |
Берегите себя
31 Декабря 2022 | Друзья! Просьба не садиться за руль пьяными в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить. С наступающим Новым Годом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила, стерва!
- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
