|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Мая 2023 | — Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
- Мужчина, можно вам отсосать? - Что? - На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Не доярка, а эксперт в области сосков.
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Мая 2023 | Новые советы оБ крепких отношениях. Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы. Не делайте так
СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению! "То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.
Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш хуй во рту.
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши! И тут Валера снял трусы...
Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.
Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала? Да поймала. А зачем ты ему рот зажала? Чтобы Виагру не выплюнул. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Мая 2023 | - Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"? 1) Подумайте о преследователях. 2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.
- И запомни Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое. - Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.
Как отметил Росстат в конце апреля сильно подешевели куличи, что свидетельствует об адаптации российской экономики
Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор? - Ландшафтная концепция изменилась. - Пили? - Да.
Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели. -Кто это такой???!!! - Водопроводчик. -Почему он голый? - Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило. - Почему он с тобой в постели? - Горячую воду пустить не получилось, сам греет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Апреля 2023 | - А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!
Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.
- Ты тигрица, да? - Да, а как ты понял? - По усам.
- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый! - Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу? - Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Разговаривает дед с внуком: - Эх, какие раньше были кабачки. - Какие, дед? - ”Тринадцать стульев”.
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Апреля 2023 | - Изя, а за что тебя женщины так любят? - Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом..
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?
- Вы точно из ООН? - Да. - Тогда скажите что-нибудь по-ооновски. - Это - другое!
Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей? Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.
— Это твой бывший? — Да. — А в другом пакете что?
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: — Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить |
|
|
|
|
|