|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | - Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета,
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2022 | Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!
- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Актуальный палиндром:
- У, порвём Европу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2022 | Девушки всегда говорят, что я уродливый.
Но...
Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег.
С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня
УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?
Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!
А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?
- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2022 | — Привет! Знаешь прикол про «нет я тоже»?
— Нет!
— Я тоже..
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..
— Вибратор, что ли? |
СТРАННЫЕ МЫСЛИ | Раздел - креатив
19 Декабря 2022 Просмотров - [7999] | Нет никаких вещественных доказательств, что сегодня воскресенье или любой другой день недели. Мы должны верить, что кто-то ведет счет дням с самого начала.
Все языки передаются со скоростью звука, а язык жестов со скоростью света.
Компании по производству воды в бутылках не производят саму воду, они производят только бутылки.
Твоя зарплата это месячная плата твоей компании за подписку на тебя.
Почему не придумали реалити шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Я тут подумал, что роддом это единственное здание, из которого мы выходим, предварительно не заходя в него.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.
Х*й знает, что у женщины внутри!
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…
- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!" |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
