|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2022 | Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— Еще и какая-то блядь с ним...
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Алло, это служба безопасности сбербанка.
- Идите нахуй!
- Вы ошиблись, мы не мошенники.
- А я и не ошибся.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой...
- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
— "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп:
— "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: — "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Октября 2022 | - Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.
Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.
Под мобилизацию попадут только толстые типы с одышкой. Резвых и быстрых военкомы догнать не смогут.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2022 | - Будь другом- насри кругом, будь братом- насри квадратом.
- Простите, а Вы точно учитель по геометрии в нашей школе?
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2022 | Таня очень удивилась, обнаружив у себя во влагалище лимон. А остальные пассажиры вагона метро вообще охуели!
Если выкопать ямку и засунуть туда голову,то Земля станет твоей шапкой.
Друг познается в беде, а подруга - в пизде.
Лежу со своей девушкой в постели, смотрим новости, как вдруг говорят, что в нашем районе завёлся педофил! Её это так шокировало, что она в этот день даже не пошла в садик...
– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
- Взгляните на это трезво …
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2022 | Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!
Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.
Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.
Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
- Вы стали детским тренером по самбо потому, что любите детей?
- Не совсем так. Скорее потому, что люблю бить детей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2022 | Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2022 | Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!
- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.
У кого-то бабочки внутри порхают, у кого-то тараканы, а у меня обычная микробиота.
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2022 | - Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.
С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень
хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Пугачева в знаменитом балахоне, с микрофоном в руках, сзади Галкин с колонками. Ведут миллионную толпу на Кремль, под песню про Арлекино, особенно в тему истерический смех из припева.
Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.
Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
