|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Февраля 2023 | — Как вы узнали о нашей вакансии? — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? - Я все-таки предпочел бы внутри…
-Ты знаешь что самый жаркий секс бывает после ссоры. Ты с этим согласна,мастовка пидорская?
Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.
- В чем разница между булкой и ребенком? - Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца. тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка" Нечто революционно-пугающее-русское Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами... Хуже может быть только "Чебуратор".
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем живут так долго?
Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Февраля 2023 | На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка: - Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто работает?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
- Водку пить будешь? - Я себе не враг. - Так да или нет?
Выходит бухой мужик из бара. Навстречу бомжиха - грязная, вонючая, страшная, вся в коросте. - Мужик, выеби меня, а? - Да ты охуела? - Тыщу баксов дам. Ладно, залезли в теплотрассу, мужик тыкается бомжихе в пизду, не лезет чего-то - Эй, чо такое, неужто целка? — Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет Мужик блеванул, но дело все-таки решал сделать, а хуле, тыща баксов... ебет, в общем.. Бомжиха прется, стонет: - Ну давааай... вгоняй меня в долги |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 31 Января 2023 | Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”
- Зато вместе болеть веселее! - Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
-ты какой рукой жопу вытираешь? -правой -а я бумажкой
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Января 2023 | Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
— Один знакомый постоянно дрочил в душе. Теперь во время дождя, у него - стояк…
Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи. Муж: - Что ты делаешь? Молодая сквозь слезы: - Ухожу. Муж: - Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
В чем отличие науки от религии? Наука строит самолеты и небоскребы, а религия сводит их вместе.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Января 2023 | — Я слишком стар для этого дерьма! — Извините, возможно, мы перепутали анализы.
- Сынок, кажется, у нас проблема... - Что такое? - Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! - Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Января 2023 | Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.
- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать? - Не надо!
- Откуда на полу винегрет? - Извините, вырвалось...
- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык. - Дочка, что это??? - Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык. - Папа, что ты делаешь??? - Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Января 2023 | В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.
— Я подвожу итоги года. — Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Января 2023 | Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
- Хочешь кофе в постель? - Конечно. - Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.
- Эй, палач, займи на сигареты! - А ты точно отдашь? - Голову даю на отсечение.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. - Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: - Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… - Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то… |
|
|
|
|
|