|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2022 | Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Зина уверенной походкой зашла в сексшоп и исчезла с концами в примерочной
От винта!!! — кричал Карлсон, отгоняя пидар*сов.
— Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди на х*й.
— Девушка, это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А, что это?
— Его счёт
— Слушай, а как говорит жираф?
— Эгегегегей! Эээй тааам внизууу!
Ну, я ей и говорю:
— В рот бери и соси. А она выпендривается:
— Я никогда этого не делала, я не умею, не буду…
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? А она головой мотает.
— И чем кончилось?
— Ну, смотал шланг, бак закрыл и уехал. А то бензина дай, да ещё и сам соси… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2022 | - Анжела, а вы любите молочные продукты?
- Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто.
- Какие, например?
- Подзалупный творожок.
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами… Как все продумано, блин!
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, терапевт вы действительно неплохой.
- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2022 | Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
- Всё, я кончил.
- Куда?
- Проект делать кончил!
- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это *бет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…
Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".
Вопрос, который меня беспокоит: является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2022 | Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Близорукий пожарник два часа тушил рыжую женщину
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
— Как по-татарски холодно?
— Салдын.
— А, очень холодно?
— Салдын, бл*дь!!!
— Девушка, у вас сегодня кажется был секс!
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2022 | Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа:
– Если, я сильно храплю – толкни локтем, че ж сразу травить…
- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет?
- Ага, щас. У тебя же не стоит совсем!
- Ну так сейчас подниму!
- Чем?
- Виагрой!
- Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!
— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…
- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...
"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь.
— Мужчина, а налом можно рассчитаться?
— Аналом? Аналом можно…
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Маша со своим братиком купаются в ванне:
— Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
— Потерпи Машенька, потерпи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Ноября 2022 | Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.
- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.
Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.
Дырки в сыре есть не обязательно.
- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
