|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июля 2022 | Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края. Не позавидуешь лишенцам!
- Но водительские права же могут! - А я вам ещё раз говорю, уважаемый клиент: "Тройка" не может быть вторым документом для оформления ипотеки.
- Доктор, у меня проблемы в сексе. - А выйти и снова войти пробовали?
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа: - Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа? - Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Гомеопатия - это чистой воды разводилово.
Лежим под одеялом: - Эх!.. - Ты чего вздыхаешь? - Душно. - Так раскройся. - Я тебя никогда не любила...
Переписка в Тиндере. - Ты такой брутальный, какая у тебя машина? - Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июля 2022 | - Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию… - И что? - Теперь меня дразнят толстушкой.
Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно
"А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!" - ненене, такое прокатывает только у пиндосов, причем включая бомбардировки и атомные бомбы. А ты - мелковат, только угрожаешь...
Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июля 2022 | Терапевт: - будем делать операцию. Больной (испуганно): - Может быть, лучше как-нибудь медикаментозно вылечусь? Терапевт: - Ага, а наш хирург уже неделю без дела сидит.
Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..
Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !
Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.
- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать? - Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода. - Так ведь он закрылся давно. - Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
Палач осуждённому: Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня! - Да, но на твоих цветы крупнее
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС? - Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Июля 2022 | Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору: Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных. Ординатор: С чего это? Заведующий: В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
-Доктор, у меня раздвоение личности. -Заебись, с сегодняшнего дня, платите за двоих
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"
Продаю сценарий продолжения фильма "Операция Ы" - "Операция Зе". В Киев приезжают Трус из Германии, Балбес из Румынии и Бывалый из Франции...
- Где моя Мазда, суки? - Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали! - А ты х$ли делал, осло%б х$ев?! - А я спал. - Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки? - Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку... - Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!! - Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней. - Ха, и что - полную стоимость компенсируете? - Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Июля 2022 | Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Что делать, если Вам стало на улице плохо? ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?
Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это все, конец романтики.
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!… А что такое «открытый частный бассейн»? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Июля 2022 | Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро с пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: - Отсосешь - скажу. Пацан отсосал. Дед говорит: - Да
-Дяденька милиционер, а эта улица опасная? -Была бы опасная, хуй бы я тут стоял!
Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных? Переливание крови
— Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более если ни при чем.
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла ммммм. — А копить нельзя |
|
|
|
|
|