|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2022 | Мажор решил проститутку снять, а он избалованный, кого только не ебал.
Перед ним в ряд поставили девок, тот ходит и выбирает.
Не то
Не то
Не то
О! Девка с тремя сиськами!
Снимает на ночь. И так и сяк с ней и по разному.
Утром просыпаются, а у неё две сиськи.
-У тебя же вчера три сиськи было!
-Нет, это был большой прыщ, ты его ночью высосал.
Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.
Порошенко с третьего раза удалось выехать с Украины. А обратно когда? Ну уж дудки, не такой я и дурак! - ответил Порошенко.
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ?Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
Че прям при них?
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2022 | Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2022 | - Папа, можно я на дискотеку пойду?
-Хорошо,доченька,но только если мне минет сделаешь..
-Ок....А почему у тебя член говном отдаёт?..
-Так твой брат уже полчаса как на дискотеке..
Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.
Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
- Правительство из-за санкции разрешило собирать хворост
- Отсталая рашка
- Это в Польше
- Ну это другое
Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
