|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Апреля 2022 | — Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2022 | - Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, зачем вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!
- Заключенный, почему я не могу открыть дверь в камеру?
- Я поставил замок с другой стороны.
- Зачем?
- Да ходят тут всякие...
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Яйца репоцепс.
Не поняли? Прочтите наоборот! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2022 | Отец девушки - её парню:
- Молодой человек, перестаньте трахать мою дочь!
- Это ещё почему?
- Да потому что я тоже нахожусь в этой комнате!!!
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
Вейпы это странно. Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как пекарня
Ты сегодня жрёшь свинину, а завтра славишь Украину!
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".
-Вы в самодеятельности участвуйте?
-Да, я дрочу
- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...
- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2022 | -Какие то твердые и невкусные конфеты, где ты их взял?
-С могилы
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Пацаны, кто знает, шапку из машины уже можно выложить?
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный
Скажите, а в Монголии что-нибудь вообще происходит ???
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
