|
 |
 Анекдоты злободневные | Раздел - анекдоты
8 Марта 2022 | - Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?
Восемь лет страна У героически билась с москалями. Одна перемога сменяла другую, оставалось уже полшага шагнуть до главной, сверкающей, эпохальной перемоги. Но тут, бл@%ь, на войну пришли кляти москали..
Ради демонстрации, что ПВО ещё не вмерло, Украине пришлось пожертвовать собственным истребителем.
Самое безопасное место на украине - возле газовой трубы.
Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...
Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
Страшно подумать, каково сейчас жителям Украинских городов. У них стало почти как в Донецке…
Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
Расчетливые немцы поняли, что вместо дорогостоящей утилизации старого оружия можно сейчас выгодно поставить его в виде помощи Украине.
80 лет прятался партизан в лесу. Думает - может война закончилась. Вышел на окраину Харькова, спрашивает пацаненка:
- Скажи малец, а что там за техника горит?
- Это "Тигры" дедуль.
- Ааа... значит еще не закончилась...
И ушел в лес.
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.
Путин:
- Мы прекратим операцию, если весь мир войдёт в состав России, а Солнце переименуют в Дзетта-звезду!
- Простите, а нахуя переименовывать Солнце в Дзетта-звезду?
- Ладно, не нужно. По первому пункту, я вижу, возражений нет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2022 | - у меня муж от орального секса глаза люто выпучивает
- а чего так?
- на днях сосу я хуй, а тут муж заходит. ты бы видела его глаза
- Товарищ председатель! Что делать с бродячими собаками? А то они каждый день рвут наших почтальонов.
Реплика с места:
- Собаки не могут каждый день рвать почтальонов по той простой причине, что последние носят почту лишь через день.
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, доктор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
?Летчик?
?Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Меня бесит эхо.
Ненавижу плагиат!
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2022 | Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
Байден отказался убирать за собой Псаки
Боцману подарили секс куклу, пока были в море, её перетрахал весь экипаж.
Дома спрашивают, как кукла, боцман отвечает, такая реалистичная, что Я даже триппер подхватил.
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней
нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Она быстро коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит, тот валяется измотанный на диване с расстегнутыми штанами.
— Ну что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2022 | — Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Мужик жалуется своему другу:
- Прикинь, какая у меня развратная дочь! Съездила всего на день в командировку, вернулась и заразила меня сифилисом!
Премьер Министр Латвии не считает себя дураком
Потому, что не умеет считать
Корм для рыб со вкусом кошки.
А правда, что в ногах нет правды? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2022 | Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
Иголку в стоге сена найти трудно, а еще трудней найти пердуна в переполненном трамвае
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
Встречaются двa товарища. Один спрaшивaет:
— Кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь…
А когда хохлы навизжатся про «ЗАВТРАВАЙНА!», успокоятся ,отдышатся, отстирают шаровары, случится огромная перемога. Будут орать «Путен зассал!» |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
