|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2022 | Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Полк «Азов» взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой.
Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники...
Ну, вобщем вы поняли!
Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя?
Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам.
Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь?
Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам.
Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут?
Мужик - ну типа в курсе про спектакли.
Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь?
Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой?
Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2022 | В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.
Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
В Европе агентов Кремля вычисляют по запаху: раз не воняет, значит часто принимает душ...
Подходит безногий Азовец к Зеленскому и спрашивает: «А что такое нюанс?»
А Зеленский отвечает: «Ну, вот ты в бункере несколько месяцев сидел. И я в бункере несколько месяцев сидел. Но есть один нюанс!»
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2022 | - По словам эксперта Многопёрдова, жилье в Москве снова подорожает!
- Почему?!
- Таки по мнению эксперта Многопёрдова...
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
Мат в три хода:
1. США арестовывает валютные резервы России.
2. США разрешает себе тратить эти арестованные резервы.
3. США объявляет Россию спонсором терроризма.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
-Что это у Вас в багажнике,- две полутуши лося?
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!
Кто помылся тот москаль.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2022 | - Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Что делать, если работа это не твоё?
Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.
Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.
В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.
Перед тем, как красить яйца,
Киви следует побрить... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2022 | Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать.
Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай, загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай, загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец свой в жопу мне воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу...
Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.
“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.
Программист сделал своей девушке приложение...
Девушка, у вас такая красивая грудь, что мне захотелось молока |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
