|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Января 2022 | Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит: — Что талкнем твое гавно?!?! А педик отвечает: — Ага а потом и мопед починим...
До чего нелепая фраза: "Люблю вкусно поесть". Можно подумать, что на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.
Директор школы: - Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг. Отец: - Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
- Папа, а что такое похмелье? - Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна? - Из-за склероза. - Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?! - Да все плавки забываю надеть.
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину. - А что будет потом? - А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Помню один таксист нос уточкой предлагал отвезти к гимнасткам в спорткомплекс.Говорил не дорого. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Января 2022 | - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?!
Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!
Идёт приёмка нового дома. Один из членов комиссии говорит другому: - Давай проверим звукоизоляцию, я пойду в соседнюю квартиру и громко крикну, а ты слушай. Заходит в соседнюю квартиру и громко кричит: - Ты меня слышишь? - Я тебя вижу...
Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность. А что мы взяли у собак? - Догги-стайл!
Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул: - Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт? Шутки у него такие
Заплыл мужик на середину озера, тут его рука за яйца хватает и голос спрашивает - плюс два или минус два? - ну плюс два.. Выходит на берег, яиц - четыре. Дай думает, минусону два, заплывает... Рука, голос... - плюс четыре или минус четыре? |
C новым 2022 годом! 31 Декабря 2021 | |
Новогоднии анекдоты 31 Декабря 2021 | 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
— Мам, я на Новый год хочу котика! — Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.
- Может, пересечёмся завтра? - Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться. - Утра или вечера? - Числа
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?! — Это Вася. Он в костюме первого января.
— Ты что будешь дарить своей на Новый год? — Тр*хну под бой курантов. — И всё? — Ну может с утра ещё разок. — А она тебе что подарит? — Обычно носки. — И давно у вас такая романтика? — Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Декабря 2021 | Оксана, ты в отца, Ой, прости Оксаночка, ты овца!
Мама както сказала, что порно унижает женщин. С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!
- Есть что нибудь поесть? - Вареник. - Один? - Один. - Ладно давай. - Я - в душ!
Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.
Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
Руководство ПФР выступило с инициативой: - наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Декабря 2021 | Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй.." Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
— Папа, расскажи сказку. — На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик… — А свинка? — Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль. К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa? Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se? Мужчина: грю, транвай до депа идет?
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему: « Здрасьте!» А тот ему: « Потолок покрасьте!»
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!! |
|
|
|
|
|