|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Декабря 2021 | Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси!
— А в барбершопе точно в жопу не выебут? — Точно. — Ну тогда я не пойду.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января..." Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Проктолог говорит астроному: хорошо живешь, об’ект твоего исследования находится достаточно далеко, не пахнет и ничем не пальнет в твой телескоп.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли х*й у зебры
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Декабря 2021 | В ресторане официант подходит к столику: - Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. - А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет. - Откуда у них соль? - Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина. - Может воды? - Вот видишь, почему нам не по пути?
- Сколько еще бабушек должно помереть чтобы ты привился?!?! - Скажите, а вот эти вот ваши помирающие бабушки: если они в такой опасности - разве не было бы логичнее, чтобы привились они сами?
Девочка говорит маме: - Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет. - А тебе что снится? - Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Декабря 2021 | Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень. Большевик в тоске: — Елы палы, ну что за погодка… — Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо… — Конечно, Сёма, конечно, бери… Прошла неделя, другая… — Сёма, а где мой костюм? — Как где, дядьку же в нем похоронили.
— А что, Петрович все же умер? — Видимо, да, раз хоронят. — А от чего? — Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».
Бабка умирает.Зовет деда -Старый,вот все у нас в жизни было и радость,и горе...Об одном жалею-в задницу ни разу не было... Деду что ж остается,воля умирающей.Побежал за виагрой,к врачам за уколами. Всю ночь бабке дымоход чистил,под утро уснул без сил... Просыпается,глядь,щи наварены,корова подоена,у поросей убрано.В доме чистота Сел за стол,спрятал лицо в ладонях и горько заплакал... -Дед!ты чего это плачешь?Ведь я живая?! -Эх...знать бы раньше...Могли Ильича спасти... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Декабря 2021 | Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так, нормально.… А плохая?
Лучше Чёрное море и белый хлеб, чем Белое море и чёрный хлеб.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
-как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества? -для начала, можно попробовать, снова делать сигареты из табака
Театр. Спектакль идёт. Интеллигент любуется и тут пошёл запашок-говнишок. Он проигнорировал. Чем дальше, тем сильнее и отчётливее слышен запах гавна. Он огляделся. Рядом жена с восторгом смотрит спектакль, с другой стороны мужик, вроде тоже нормальный. Через время уже совсем туго! Тот поворачивается и, теребя мужика, говорит: - Мужчина! Вы что обосрались? Тот с невозмутимым видом: - Да, а что?
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице. — То-есть настолько тебе понравилось?
- Доча ты хочешь на ручки? -Нет! хочу на личико и на животик! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Декабря 2021 | - Слушайте, хватит облизывать пальцы! - Но я же не в ресторане. - Но вы же гинеколог!
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет! - Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!
- Какой сыр брать, брат? - Бри, брат. - Беру бри, брат. А шампанское, брат? - Брют, брат. - Беру бри и брют, брат.
Я отношу себя к хорошим людям. Но они почему-то приносят меня обратно к родителям
- Доченька, у тебя что то на лице. - мам, это твои внуки
Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.
Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я: - Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер. В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Декабря 2021 | - Девушка, разрешите угостить вас бокалом шампанского? - Я с незнакомыми мужчинами не пью. - А я - не незнакомый мужчина, а ваш новый любовник.
Мой отец был самый чернушным троллем. Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы: - Ты тоже ее трахаешь?
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон? - Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
- Скажите, а кто у вас в семье главный? - Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего
- Матроскин, а что у нас так селедкой воняет? - А, это Дядя Федор бабу привел
А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель. - Доктор, и что, ничего нельзя сделать? - Ну, вы можете помочь своим родственникам. - Как? - Пейте по литру оливкового масла каждый день. - И это поможет мне не умирать? - Нет, но кремация пройдёт быстрее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Декабря 2021 | Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
- Почему ты не моешь ноги? - Это ниже моего достоинства.
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
а вы тоже открыли детскую секцию по боксу только из-за того что любите пиздить детей?
- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Петька, я написал роман! Дайте почитать, Василий Иванович! Читает: "По степи скакал казак, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым" и так 500 страниц, а в конце "и скрылся за горизонтом"
- Слыхал, Ваня помер. - Почему? он же был антипрививочником! - Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...
Сын жалуется отцу: - Я такой стеснительный... - Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным. - А как ты решился познакомиться с мамой? - Как, как... напился и познакомился! - А как ты решился жениться? - Как, как... напился и женился! - А как ты решился меня завести? - Как, как... много вопросов задаёшь! |
|
|
|
|
|