|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2022 | — Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2022 | — А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2022 | - Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.
Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.
- К чему бы это? Упал крест. Софийский собор, Украина. Война, падение Киева, Украины? Предупреждение свыше?
- Да просто деньги на реставрацию спизд***ли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2022 | Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?
В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».
Долго кряхтел крокодил старичек, в жопе застрял депутатский значек....
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Января 2022 | - Васёк, а где ты был три дня?
- Я был на курсах "Жизнь без мата".
- Ну и как?
- Я раздосадован, ступайте прочь.
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня…
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и вые*ите меня!
Поручик закручивает усы:
— Намёк понял, обязательно приду!
Поймал как-то Чапаев золотую рыбку.
- отпусти меня красный командир домой. А я для тебя любое желание исполню!
Подумал Чапай, голову почесал, вздохнул: - Хочу половой орган как у того коня на холме!
Махнула хвостом Золотая рыбка - Готово!!!
Отпустил Чапай Золотую рыбку в реку и пошёл Петьке новым приобретением хвастаться.
Снимает галифе, поворачивается к петьке передом: Смотри Петька, что у меня есть!!
-Ну и пиздишша у тебя Василий Иванович!!!
В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!
-Рельс ровный, колесо круглое, а стучит. Почему?
-Вспомни формулу площади круга.
-Ну, пи эр в квадрате.
-Ну вот квадрат и стучит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Января 2022 | Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
По последним уточнённым данным Комитета Национальной Безопасности Казахстана на Казахстан напали киргизские джаз-банды.
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
Едут три богатыря по степи. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
- Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши [члены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Хан Батый говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец:
- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал!
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал!
Алёша Попович:
- Да идите вы нах, вот если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Января 2022 | Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха
– этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же тaкaя история прокатила…
Я както ехал в троллейбусе, и на остановке из психиатрической лечебницы зашел явно очень психически нездоровый паренек.
Он обладал невероятно густым басом, по этому его разговор был слышен на весь салон.
Он увидел рыбачков, которые были уже пьяные в гавно, но все равно пристал именно к ним.
Рыбачки быстро протрезвели, когда он поинтересовался у них:
- А вот если разрезать очень плохого человека на куски, и его плоть повесить на крючке, то какая рыба клюнет?
Прошло уже несколько лет, но этот вопрос меня терзает до сих пор!
- Владимир Владимирович, если можно, коротко об итогах переговоров с вашим американским коллегой.
- Обманули дурака на четыре кулака.
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
