|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Января 2022 | На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.
- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
Пейте три раза в день.
А какие таблетки?
При чём здесь таблетки?
- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Января 2022 | Я:
- Приезжай ко мне! Папа и мама уехали.
Парень:
- И что делать будем? хихихи...
Я:
- Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах?
Парень:
- Ты же сказала что твоей мамы дома нет
- Дом это место где можно ходить без нижнего белья и лифчика!
- Ну бабушка!...
"Невпопад" - это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему "козыряешь" знаниями лучших советских фильмов фразой из "Покровских ворот" - "А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!"
Женщины делятся на два типа:
- На лицо
- В лицо
— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
- Запомни сынок. У каждой женщины есть три слабых места: сладости, драгоценности и переносица
Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела? |
Подборка злободневных анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Января 2022 | Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
- Так, это же обычные "прятки"?
- Не совсем. В елбасах - если найдут, то могут и прибить..
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2022 | - Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…
- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.
А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать. |
Бородатые вырезки из детских сочинений | Раздел - креатив
8 Января 2022 Просмотров - [13653] | Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2022 | Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно?!?! А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим...
До чего нелепая фраза: "Люблю вкусно поесть". Можно подумать, что на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.
Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Помню один таксист нос уточкой
предлагал отвезти к гимнасткам
в спорткомплекс.Говорил не дорого. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2022 | - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
Идёт приёмка нового дома. Один из членов комиссии говорит другому:
- Давай проверим звукоизоляцию, я пойду в соседнюю квартиру и громко крикну, а ты слушай.
Заходит в соседнюю квартиру и громко кричит:
- Ты меня слышишь?
- Я тебя вижу...
Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
- Догги-стайл!
Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул:
- Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт?
Шутки у него такие
Заплыл мужик на середину озера, тут его рука за яйца хватает и голос спрашивает
- плюс два или минус два?
- ну плюс два..
Выходит на берег, яиц - четыре. Дай думает, минусону два, заплывает...
Рука, голос...
- плюс четыре или минус четыре? |
C новым 2022 годом!
31 Декабря 2021 |  |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
