|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Октября 2021 | - Я теперь защищен?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Не всегда.
- В случае побочки мне компенсируют ущерб?
- Нет.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.
Интересно, а порно в космосе можно снимать? Или там, в невесомости, у актёра не стоит? И сперма намажется на космонавтов!
Киев намерен подавать жалобы в ЕС на все страны, закупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.
В Белом Доме появилась новая должность - "аниматор". Его задача - тыкать в президента палочкой когда тот заснул, чтобы убедиться, что он ещё жив.
Казахтелефильм снимет фильм о посадке киносъемомочного экипажа на своей территории и станет первой студией, которая сняла приквел к космической фантастике в Азии.
Капуста повяла от засухи, картошку втихаря выкопали соседи, а повидло прокисло из-за халтурных закаточных крышек.
Вот такие пироги.
-Как вас зовут?
-Ислам.
-Верю! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2021 | Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
Все пенсионеры, которые голосовали против «Единой России», теперь должны вернуть 10 тысяч.
Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
Сербский футболист Милян Яблан подаст в суд на Instagram.
Его фамилию блокируют в социально сети, потому что таким словом принято пренебрежительно называть украинцев, - говорится в издании "Словенский спорт"
— Кужугетыч, почему у нас каждую неделю падают военные самолеты и вертолеты?
— Осень, Владимир Владимирович, листья тоже падают.
У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…
- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2021 | В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
- Ты меня любишь?
Да. Да. Да. Раздевайся уже...
- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...
- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2021 | - Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.
- "Официант, в моем супе собачьи волосы!"
- "Добро пожаловать в Корею, сэр".
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
Зря вы думаете, что роботы-пылесосы помогают вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли, для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
Интересно, какие у порноактёров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2021 | -это Makкомбо насти ивлеевой! но... съешь его - ТЫ!!
-какого хера я должен доедать за настей ивлеевой?
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
Путин говорил «Скучно, девочки» пока в его окружении десятки людей не подхватили коронавирус.
Не те нынче пошли хохлы, так хохлосодержащий продукт!
Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.
У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.
Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!
- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чeртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
