|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2021 | — Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...
Идет мужик мусор выбрасывать, а там грязная вонючая бомжиха лежит. Вся в угрях, прыщах, синяках и язвах.... И говорит мужику:
-Трахни меня.
Мужик: фууу ты чо такое говоришь. Фууу от одной мысли тошнит.
-я тебе тыщу баксов дам, только трахни
Мужик подумал... Тыща бакарей.... И согласился.
Присовывает, присовывает, а не влазит. Он и спрашивает:
-ты девственица что ли?
-неее. Ты корочку сорви, а по гною как по маслу войдёт
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
Дед бабку ебёт и говорит:
-Раньше ты мне так и не подмахивала.
- Так раньше ты на муравейнике и не ёб. Да и член был потоньше.
- Так раньше он напаполам и не складывался. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Ноября 2021 | - Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...
"едет мужик в автобусе, рвёт газету мелко и окно бросает, его спрашиваю - зачем. Ответ - от слонов защищаюсь. Да где вы видите слонов? А я же говорю - помогает"
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Когда читаешь заголовок...
"Путин начал газовую атаку"...
совершенно непонятно, что именно журналисты имеют ввиду...
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Спойлер нового блокбастера Михалкова
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Ноября 2021 | На совещании:
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.
Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.
В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2021 | — А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2021 | - Мужчина, что вы так на меня смотрите, у вас на меня далеко идущие планы?
- Только на вечер, максимум до утра ...
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!
В больницу с инспекцией приехали проверяющие.
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты,
заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,
а 3й ебёт его.
- А это что?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита.
Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
Американцы предложили Европе покупать газ у них, а не у России.
Европа согласилась и попросила газ у американцев.
Американцы сказали, что газ они уже продали китайцам, которые заплатили больше.
Европа осталась без газа.
Вывод: во всём виновата Россия.
Cунь хуй в чай
Вынь пей сам |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Октября 2021 | Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Mb.
- Да - 1Tb.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Уважаемые рекламщики Макдональдс!
А можно Настя Ивлеева сама доест свой маккомбо, а я куплю себе новый?
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
