|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2021 | мальчик Вася в детстве очень боялся уколов, но много работал над собой и теперь дня без укола жить не может.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!
Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
- Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
- ????
- Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июня 2021 | Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!
Узнав сколько стоит дерево на рынке, Папа Карло настрогал из волшебного полена не куклу, а щепу для листа OSB.
Через полгода жильцы одного дома сошли с ума - по ночам с ними разговаривала стена
Напутствие для всех разговаривающих с унитазом. Каждый раз перед его кормлением говорите ему слова Поехавшего из фильма "Зелёный слоник": "Братишка, я тебе покушать принёс!"
- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...
У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Милый, а че это ты стоишь у окна?
Да вот думаю прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2021 | - Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!
Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и х у я |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2021 | Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
Литр - самый действенный способ искривления пространства-времени.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Организм до 25 лет
- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июня 2021 | Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
Министерство обороны опровергло ужесточение правил сбора грибов лесах, каждый может собирать сколько хочет и сколько может, если успеет собрать грибы в отведенные три дня в году...
Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…
Единица измерения равнодушия - один хер.
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…
- Да вообще по беспределу, прикинь. Белый гриб не того диаметра на карман подкинули и привет |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
