|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Апреля 2021 | - К нам в лагерь приехала еботина.. - Я -Бутина! - Простите, ябутина.
В аптеке. Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов. Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
— А это кто? — У него погоняло "Шотландец". — Он типа чо, в юбке ходит? — Не, он всегда с волыной.
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Апреля 2021 | — А теперь сколько пальцев? — Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: - Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько? - Ну, пиво баксов на 10 в день. - То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт. - Понимаю. А ты пьёшь? - Нет, конечно. - И где же бл@ть твой самолёт?!
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях? - Давайте лучше о бл@дях, шеф! - Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь? - Нет. С чего ты взяла? - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
- Путин точно привился? - Он хоть раз обманывал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Апреля 2021 | - Как трогательно вы прослезились. - Это дым отечества разъел глаза.
— Блин, ручка кончилась. — Как мило вы называете ампутацию.
- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного? - Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями. - ??? !!! - С 1 апреля, мам, я трезвая была.
- Мы заставим Запад считаться с Россией! - А как именно, Владимир Владимирович? - Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!
Жена спрашивает у мужа. — Милый, что ты мне подаришь на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиженно, а если я тебе не дам? — Hу и будешь, без подарка ходить.
— "Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок"… — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Жена так старалась повысить спермограмму мужа, что любовнице перед тем, как сглотнуть, приходилось жевать...
Я настолько ленивый, что не могу даже дописать до конца предложен |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Апреля 2021 | - У кого растут усы, как у гребанной лисы? - Девушка, а можно мне к другому косметологу?
- Вы имеете личного водителя? - Нет, он только водит машину!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Я вижу волшебство повсюду! Но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал об этом и хитро подмигнул.
Если бы треска пила, её печень не досталась бы людям.
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава Богу, нет.
Тост: Что зимою всласть посеришь, то весною вскользь пожнёшь. |
|
|
|
|
|