|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Апреля 2021 | - Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи, естественно, от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком... Сейчас бы как ебан@ли галопом!
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Апреля 2021 | - Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах ...
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.
Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2021 | - Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
Хорошо бабам, зимой в брюках, тепло, а случись жара, побреют шерсть на ногах, оденут юбки, и прохладно.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.
- Что означает "Украина всегда даёт сдачу"?
- Вчера я трахнул украинку за 800 рублей. Протянул ей тысячу... У неё сдачи не было! Она мне ещё раз дала.
На обходе в реанимации:
- А чё ребенок плачет?
- Кушать хочет.
- А чё не кормите?
- Какает! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2021 | - Подонок и сволочь!
- Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.
Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?
Песков - русский Псаки.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
-Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
-А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2021 | Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться..
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
- Гиви, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- Нет. Мне без платья больше нравится.
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2021 | В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.
Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.
- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2021 | - Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.
На правом плече ангел, а на левом демон.
Демон говорит : "Покатайся на папе еще разок.."
Ангел отвечает: "Он не для этого повесился"
- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний?
- А, так это министр культуры! Творческая личность!
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика
Где-то в Беларуси...
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!
Новости: переболевшая девушка страдает от невыносимых запахов тухлых яиц и сероводорода, даже когда гуляет с собакой!
Вопрос: а собаку на метеоризм проверяли?
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
