|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2021 | - Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.
Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: – Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же. – Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2021 | Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц.....
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р.
" Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды. |
Что говорят люди под наркозом | Раздел - креатив
6 Июля 2021 Просмотров - [14769] | - Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!»
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июля 2021 | - Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...
Сходил в театр по Большому
Сегодня СПУТНИК-V послал, а завтра Родину продал!
У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июля 2021 | — Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Попробуйте сказать своей жене комплимент, который она вам никогда не простит.
- Дорогая, намедни я заметил, что ты красиво стареешь...
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике.
Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
Учёные и инженеры разработали станок, для обработки деталей весом свыше 2-ух тонн. Ручной труд на этом станке почти полностью исключен, от рабочего требуется только поднять и установить деталь.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июня 2021 | - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Ты знаешь как заинтриговать человека?
- Нет...
- Завтра расскажу...
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Мужик заходит в бар и заказывает 15 рюмок водки. Ставит их в ряд, первую и десятую выкидывает, а остальные выпивает.
Бармен удивляется и спрашивает: зачем первую и десятую выбрасывать?
Первая у меня плохо идет, а после десятой я падаю |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июня 2021 | — Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2021 | мальчик Вася в детстве очень боялся уколов, но много работал над собой и теперь дня без укола жить не может.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!
Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
- Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
- ????
- Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
