|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2021 | - Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Мы толстые с нами бок
Делающая минет женщина похожа на противогаз.
Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта.
А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.
- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2021 | - Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.
Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.
Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Пессимист
- не стоит и стоять не будет
Оптимист
- зато как висит
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2021 | - Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: — Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? — Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Менты пишут объяснительную:
- ... А затем задержанный стал биться печёнкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
На гей-парад пришёл павлин, но этого никто не заметил.
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!
Гостю на свадьбе так долго не давали слова, что пришлось говорить тост лёжа.
На Украине можно смотреть вечно на три вещи:
- как Америка помогает
- как Украина процветает
- как кляты москали загибаются. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2021 | Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
В военкомате:
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
- Зачем тебе две дочери?
- Ебать, что за вопросы!
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2021 | Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Плохо, что подняли шумиху с этим дворцом. Теперь ведь из него реально отель сделают. И выделят ещё 100 миллиардов, чтобы построить другой.
Одни женщины просто принимают душ, а другие получают удовольствие.
В чем разница? В том, куда направлена струя!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:
- Я сделал модель, а она не летает.
- А что же она делает?
- Ходит.
- Значит, твоя модель - пингвин.
Муж учительницы спрашивает жену:
-Почему наш сын похож на соседа?
-Списал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2021 | ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Жена застала мужа в постели с ромовой бабой.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
В УК РФ появилась новая статья - НИ ЗА ЧТО. Наказание - от штрафа до пожизненного заключения
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства. |
Большая подборка прикольного видео | Раздел - видео
18 Февраля 2021 | |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
