|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2021 | Самое ужасное что может сделать мужчина по имени Илья - назвать свою дочь Зиной. Малышка только родилась, а уже в воздухе запахло пенсией, пирожками и очередью в поликлинке.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой..
Милайнья заблокировала Дональду доступ к клитору.
Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...
"...и вдруг группу велосипедистов, обгоняет костюм Филиппа Киркорова на тонких ножках..." - описание страуса Дмитрием Губерниевым.
— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Января 2021 | Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
А почему бы не разработать вакцину от коронавируса в виде спиртовой настойки, типа боярышника, - тогда бы не было отбоя от желающих вакцинироваться.
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2021 | - Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.
Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров.
Пилот говорит: — Прыгай!
Студент: -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот: — Сейчас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2021 | Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег.
– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.
В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.
Посмотрел кассету с порно.
Неестественно всё, спорно.
— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2021 | - Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
-как вас с такой дикцией взяли диктором на радио. У Вас там блат?
- почему блат?- сестла.
Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".
Бросай курить- вставай на лыжи и вместо язвы будет грыжа.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше? Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2021 | - Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?
К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»
- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?
Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2021 | Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно…
Но человек ведь старался, метал.
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
Мало кто догадывается, что модные ныне варежки, пришитые к ручке коляски, увеличивают её стоимость на 20%.
На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
