|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2020 | Жена после бани мужу:
- А может,секс, дорогой?
- Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Простите, это у вас мыльница?
- Положите в пепельницу мыло, будет мыльница.
После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
Если вампиру написать на лбу слово "хуй", он сам никогда об этом не узнает.
Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2020 | Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты
Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...
Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.
Достали шумные соседи? Позвони в органы, скажи, что они критикуют Путина, и ближайшие 5-10 лет они не будут вас тревожить!
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога
В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором.
-Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс.
-А может я закурить хотел...
- Тогда 1 500.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2020 | В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
Минздрав предупреждает: старость - не радость!
Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"
Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.
— Когда Ельцина долго не было на публике, все знали: парится и бухает. А что делает Путин?
— Вот мне тоже интересно. Плавает и кушает творожок? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2020 | ха ха ха ха, смешинка в рот попала
дорогая, перестань его так называть
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
А как называли электрического угря до изобретения электричества?
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2020 | Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
- Не врите, я вас насквозь вижу. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
