|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2020 | - Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
В одесской закусочной:
- Натанчик, ты будешь кушать шницель?
- Мамочка, а папа сказал, что от свинины у еврейских мальчиков будет расти длинная кожа между ног и ее надо будет все время обрезать.
- Натанчик, если бы от свинины росла кожа, то твой папа кушал бы шницель на завтрак, обед и ужин, а твоя мама каждый год имела бы новые кожаные сапоги по колено! Но где ты видишь сапоги у мамы на ногах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2020 | Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..
Она орёт:
— ну так надо было отсосать да и все!!!!
— так с этого всё и началось...
- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.
Привитых от КОВИДА теперь называют УЖАЛЕННЫМИ.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2020 | Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Геологи любят колбасу, потому что в ней - вся таблица Менделеева.
Откуда я знала, что сосиски в тесте надо еще было выпекать?
Надежда умирает крайней
Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Декабря 2020 | Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.
Современная поликлиника:
Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные;
просто заполните эти 12 форм на сайте.
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!
Женжинам на заметку:
Если мужчина надел майку-алкоголичку, это значит, что он побрил подмышки.
И ему будет очень обидно, если зря.
Пожар на складе пиротехники в Ростове.
Кто-нибудь записал в хорошем качестве?
Можно поставить по телеку вместо главного московского салюта на НГ. Реально красивее и живее, да и деньги уже потратили люди.
- А у вас маски медицинские с начесом есть?
- ???
- Ну... во-первых, это тепло... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2020 | Однажды Малыш нашел в спальне родителей игрушки для взрослых.
Вечером из его окна вылетел абсолютно седой Карлсон.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!
Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2020 | — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы сначала попробуйте эти выкакать.
В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр@хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?
Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2020 | Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.
- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й.
- Ты перегибаешь с волшебством...
- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
