|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2021 | Замок Уродов.
Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Дед внуку про войну рассказывает, распинается. Пиздюку по хрен- делает вид, что слушает. Потом не выдерживает: - Дед, а девки немецкий до секса оходчивые?
Дед воодушевился, почувствовав внимание: - Ой и оходчивые, внучок! Помню забегаешь в дом, очередь из ППШ в потолок даёшь, а они аж трясутся как ебаться хотят!
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
После ceкса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.
Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . . |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2021 | - Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Журналист берет интервью у бомжа.
- А чем вы питаетесь?
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, КОРЕШ...
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
- Доктор, что с моей тёщей?
- Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2021 | - Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции».
«Вынужденная коррупция» — это как:
— если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство;
— если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой;
— если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2021 | - Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?
Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..
Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ?
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2021 | -Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну.
-Может быть лучше ты уже трахнешь?
-Нет, ты послушай.
Как купить хорошую верёвку на Али?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг
лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном
домике держали про запас. Осенью пригодился.
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2021 | - Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Мы толстые с нами бок
Делающая минет женщина похожа на противогаз.
Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта.
А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.
- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2021 | - Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.
Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.
Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Пессимист
- не стоит и стоять не будет
Оптимист
- зато как висит
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
