|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Марта 2021 | В каннибальском ресторане: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?
Звонок в мэрию. - Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию. - Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах.
- Сара, чего ты больше не шьешь маски? - Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.
Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! |
Большая подборка интересного и смешного видео | Раздел - видео 18 Марта 2021 | |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Марта 2021 | Замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!
- У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился.
Дед внуку про войну рассказывает, распинается. Пиздюку по хрен- делает вид, что слушает. Потом не выдерживает: - Дед, а девки немецкий до секса оходчивые? Дед воодушевился, почувствовав внимание: - Ой и оходчивые, внучок! Помню забегаешь в дом, очередь из ППШ в потолок даёшь, а они аж трясутся как ебаться хотят!
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
После ceкса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
- Девушка, можно вас на минутку? - У меня почасовая оплата.
Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Марта 2021 | - Может я могу чем-то помочь? - Вообще-то можешь. - Твою ж мать...
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Журналист берет интервью у бомжа. - А чем вы питаетесь? - Да травками и корешками... - А какими именно? - А пойдем покажу, КОРЕШ...
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
- Доктор, что с моей тёщей? - Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе. - Ухожу, ухожу... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Марта 2021 | - Ой-ой-ой! Какой рост цен! - Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно. — Почему ты так думаешь? — От него постоянно пахнет санитайзером.
Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции». «Вынужденная коррупция» — это как: — если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство; — если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой; — если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Марта 2021 | - Кем работаешь? - По специальности. - А специальность какая? - Раздолбай широкого профиля. - У вас там свободные вакансии есть?
Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность. Через месяц: - Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать. - Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет. - Вот как, а в чем секрет? - А я ему в водку слабительное подмешиваю..
Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ?
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью? — Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". — У тебя появился принц?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Марта 2021 | -Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну. -Может быть лучше ты уже трахнешь? -Нет, ты послушай.
Как купить хорошую верёвку на Али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена
Лекарь приходит к царю: - Стул, то есть трон, был?
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Встречаются два колхозника. - Ты чего такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прямо в очко стрелял? - Почему в очко?! В голову! |
|
|
|
|
|