|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июля 2021 | Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!! - Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий
- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым. - Фашисты!
У камня желаний: 1. Ты получаешь сразу 1$ млн. 2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. - Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Июля 2021 | - Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?! - Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему? - Вскрытие, конечно...
- Это что? - Увлажнитель воздуха. - В Питере? - В Питере. - Очень смешно.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.
Лук перед "смертью" кричит повару: - Ты за это заплачешь!
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: – Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же. – Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Июля 2021 | Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.
Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
я: [встаю после бурной ночи] что это? девушка: я приготовила тебе завтрак в постель. я: [начинаю плакать] она: что случилось? я: эти продукты были мне на месяц.....
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. — Генерал, но почему с Польши? — На этой планете почему-то так принято.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит: - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят джинну: - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды. |
Что говорят люди под наркозом | Раздел - креатив 6 Июля 2021 Просмотров - [14394] | - Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!»
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал. читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Июля 2021 | - Любый мой, где ты был? - Печенегов бил! - Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит. - Дорогая, я лучник!
- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...
Сходил в театр по Большому
Сегодня СПУТНИК-V послал, а завтра Родину продал!
У Пеле спросили: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Июля 2021 | — Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы! — Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Попробуйте сказать своей жене комплимент, который она вам никогда не простит. - Дорогая, намедни я заметил, что ты красиво стареешь...
— Что сделать с монитором, если он не работает? — Выкинь на мусорку. — Я его только оттуда принес.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
Учёные и инженеры разработали станок, для обработки деталей весом свыше 2-ух тонн. Ручной труд на этом станке почти полностью исключен, от рабочего требуется только поднять и установить деталь.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Июня 2021 | - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак.
- Ты знаешь как заинтриговать человека? - Нет... - Завтра расскажу...
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!..
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..
- Тебе в этом году в школу, сынок. - Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Мужик заходит в бар и заказывает 15 рюмок водки. Ставит их в ряд, первую и десятую выкидывает, а остальные выпивает. Бармен удивляется и спрашивает: зачем первую и десятую выбрасывать? Первая у меня плохо идет, а после десятой я падаю |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Июня 2021 | — Давай пересечёмся где-нибудь в центре. — Но как я тебя узнаю? — Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих. — Но как я тебя узнаю?
— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая?
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
Нищий просит прохожего: - Подайте 300 рублей на чашечку кофе. - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! - А я с девушкой. - Странно, у нищего есть девушка?! - Поэтому я и стал нищим... |
|
|
|
|
|