|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2021 | Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.
— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».
Бабка умирает.Зовет деда
-Старый,вот все у нас в жизни было и радость,и горе...Об одном жалею-в задницу ни разу не было...
Деду что ж остается,воля умирающей.Побежал за виагрой,к врачам за уколами.
Всю ночь бабке дымоход чистил,под утро уснул без сил...
Просыпается,глядь,щи наварены,корова подоена,у поросей убрано.В доме чистота
Сел за стол,спрятал лицо в ладонях и горько заплакал...
-Дед!ты чего это плачешь?Ведь я живая?!
-Эх...знать бы раньше...Могли Ильича спасти... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2021 | Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально.… А плохая?
Лучше Чёрное море и белый хлеб, чем Белое море и чёрный хлеб.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
-как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества?
-для начала, можно попробовать, снова делать сигареты из табака
Театр. Спектакль идёт.
Интеллигент любуется и тут пошёл запашок-говнишок. Он проигнорировал.
Чем дальше, тем сильнее и отчётливее слышен запах гавна.
Он огляделся. Рядом жена с восторгом смотрит спектакль, с другой стороны мужик, вроде тоже нормальный.
Через время уже совсем туго! Тот поворачивается и, теребя мужика, говорит:
- Мужчина! Вы что обосрались?
Тот с невозмутимым видом:
- Да, а что?
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?
- Доча ты хочешь на ручки?
-Нет! хочу на личико и на животик! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2021 | - Слушайте, хватит облизывать пальцы!
- Но я же не в ресторане.
- Но вы же гинеколог!
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
Я отношу себя к хорошим людям.
Но они почему-то приносят меня обратно к родителям
- Доченька, у тебя что то на лице.
- мам, это твои внуки
Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.
Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Декабря 2021 | - Девушка, разрешите угостить вас бокалом шампанского?
- Я с незнакомыми мужчинами не пью.
- А я - не незнакомый мужчина, а ваш новый любовник.
Мой отец был самый чернушным троллем.
Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы:
- Ты тоже ее трахаешь?
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего
- Матроскин, а что у нас так селедкой воняет?
- А, это Дядя Федор бабу привел
А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Декабря 2021 | Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
а вы тоже открыли детскую секцию по боксу только из-за того что любите пиздить детей?
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Петька, я написал роман!
Дайте почитать, Василий Иванович!
Читает:
"По степи скакал казак, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым, тыгыдым-тыгыдым"
и так 500 страниц, а в конце
"и скрылся за горизонтом"
- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...
Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2021 | - Здравствуйте, это вы продаете автомобиль?
- да.
- Заднеприводный?
- да.
- Я рад, а автомобиль?
А помните шутку про человека из будущего?
Когда прилетает человек из будущего и спрашивает.Какой год?
Ему 2019.
Он так это начало 10 летнего карантина.
Так вот это уже не шутка
Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…
- Что сказал мальчик когда завел девушку?
- Пап, смотри, я могу без рук!
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...
Родственники делят наследство покойного:
- Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала!
- Я между прочим тоже!
Душеприказчик:
- нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня!
Родственники:
- А почему?
- А потому что ты его сестра, а он его сын! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2021 | Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
Секретное совещание в бункере Гитлера. Распахивается дверь и входит Штирлиц с подносом апельсинов. Бросает взгляд на секретные карты, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - спрашивает опешивший Гитлер.
- Штирлиц, русский разведчик, отвечает Борман.
- А почему тогда его не арестовали?
- Всё равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.
Штирлиц шёл по лесу. На березах висели почки. «Опять работа гестапо» - подумал Штирлиц.
Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2021 | — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Вареники, наверное.
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть
- О, нихуя... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал:
- Ух бля, а можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим..
- Меня зовут Дмитрий.
- Очень приятно.
- Это не надолго
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
Главный полицейский начальник Парижа сидит в кабинете и пилочкой чистит ногти. Вбегает секретарша:
- Мсье, чрезвычайная ситуация! На бульваре Капуцинов проститутки дерутся с пидарасами!
Начальник, продолжая чистить ногти, спрашивает:
- Ну и как там наши?
Секретарша отвечает:
- Не знаю, как там ваши, а наши ещё час продержатся, если вашим подкрепления не будет |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
