|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2022 | Подсудимый угнал машину, застрелив её водителя, и, не справившись с управлением, врезался в группу школьников. Восемь из них погибли сразу, ещё четверых он добил как нежелательных свидетелей. За эти эпизоды суд приговаривает его к пожизненному заключению. Так, теперь изучаем вторые 5 минут его игры в GTA: ...
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
-Здравствуйте, Владимир Петрович Иванов?
- Да.
-Вам повестка.
-Так я уже отслужил!
-А теперь еще и отсидите.
когда нападали на чечню, путин сказал крылатую фразу "мочить в сортире"
когда нападали на грузию, путин сказал крылатую фразу "перочинным ножичком чик-пок"
на украину пока что не нападают - ждут пока путин придумает новую крылатую фразу
В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%
Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V
Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провёл в свою школу канализацию, признан экстремистом.
Когда помер клоун в цирке, зрители смеялись и хлопали в ладоши, так как думали, что шоу продолжается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2022 | - Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.
Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
Звенит январская вьюга, и ливни хлещат упруго - а вы говорите раньше бреда не сочиняли
«Мы готовы таким, как господин Порошенко, предоставить убежище в России», — заявил Владимир Путин.
- Блд! Только не этот боров, он же как храпит! - подпрыгнул на диване Янукович.
- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
– А вы точно дипломат?
– Точно.
– А скажите что-нибудь по-дипломатически.
– Срать мы хотели на санкции Запада! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2022 | — Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба — пила.
— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2022 | - Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.
- Вам нравится игра в кальмара?
- Не, я предпочитаю икру кальмара с пивасиком...
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
В цех переработки бытовых отходов требуются разнорабочие, с дальнейшим карьерным ростом - прямо в князи.
Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:
Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11.
А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!
Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2022 | Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2022 | Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!
- Как делают автомобили?
- Автомобили делают "Вр-р-у-м-м-м, вр-р-у-м-м".
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.
Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легла Маша с ихним, заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она:
- Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь... Я никогда ее не забуду!
Вася:
- А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
