|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2021 | Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Дедушка мороз, пишу тебе на наждачной бумаге. Так как я знаю, как ты использовал мое прошлогоднее письмо
Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Ноября 2021 | - Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
Она к нам уже без головы прилетела.
— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.
Чувство черного юмора - это как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет...
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2021 | - Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!
Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты?
Изя: - С соседом!
Доктор: - Это как?!
Изя: - Ну вот опять, послушайте!
Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.
Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.
-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.
- Доктор, у меня на 3.14зде какая-то сыпь, что делать?
- Это хуйня, пройдёт, через недельку подойдите
Через неделю:
- Доктор, всё в сыпи!!!
- А вот это пиздец, а пиздец мы не лечим... (((
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.
Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2021 | перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им будет можно!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!»
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
- Так, на что жалуетесь, больной?
- Слышь, доктор, я вот ветеринаром работаю. Так я у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и ты - диагноз ставь и лечи!
- Да? Хорошо... Марья Ивановна! Намажьте ему яйца зелёнкой! Не поможет - через неделю прирежем...
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2021 | По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
А у вас есть книжка "Белый бил черного в ухо"
Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.
- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2021 | — Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2021 | - Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як… |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
