|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Мая 2022 | Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется. - Братаны, побежали! Наедимся до отвала! Но вожак стаи говорит: - Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака. - Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся! - Нет. Она за нами побежит. - Ну и чо? Ну и пусть бежит. - Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует! - Ну и чо? Ну и поцелует? - Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит: - Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит: - А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Мая 2022 | Россия: - А у нас в квартирах газ. А у вас? Германия: - А у нас хохол живет. Вот.
- Мам, откуда берутся дети? - ОТСЮДА!!!Ахахаха!
- Владимир Владимирович, Макрон победил!!! - Он звонил....
Еще пара недель и нацисты из «Азова» будут просить выпустить их с «Азовстали» в честь 9 Мая.
А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....
- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…
задание: из 5 слов выберете лишнее: телефон, электролампочка, радио, телевизор, украинцы неправильный ответ: украинцы правильный ответ: телевизор (всё остальное придумали в конце XIX века, а телевизор — в XX)
- Изя, так шо там происходит на Украине? - Таки вызвали Шойгу в Киев на допрос, он со свитой и приехал. - Воистину, опасайся исполнения своих желаний... . |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Апреля 2022 | — Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает? — Бодрствование? — Да, точно. Бодрствование.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот: В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель! Стал ругаться матом — это другой больной! Дал по морде — это санитар! Начал плеваться в ответ — это врач!
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный. — Я, пожалуй, поищу другого психолога.
- Серёжа, ты хочешь меня? - Нет Ирка, ты же страшная. - Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
- Шутки у тебя дурацкие! - Умные шутки берегу для умных… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Апреля 2022 | - Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, зачем вы это делаете? - Не люблю соленые бананы.
-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз? -Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!
- Заключенный, почему я не могу открыть дверь в камеру? - Я поставил замок с другой стороны. - Зачем? - Да ходят тут всякие...
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Яйца репоцепс. Не поняли? Прочтите наоборот! |
|
|
|
|
|