|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Июня 2022 | В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
Как благодарят за помощь на разных языках: Русский: Спасибо! Английский: Thank you! Немецкий: Danke! Испанский: ?Gracias! Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный! Официант: Вкусно, и точка!
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море. - Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде? - Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
- Ты особенная! - Почему? - Мне, кроме тебя, никто не даёт. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Июня 2022 | При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться? Че прям при них?
— Как называют карлика в военкомате? — Маленький негодник.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи.
Порностудия, кастинг актеров. Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Июня 2022 | Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Русская диаспора в Италии. - Завтра вечером идём с мужем в театр. - Ла Скала? - Да, пришлось.
Людоед людоеда спрашивает: - Гречку будешь? - Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
- Дорогой, где ты был? - Спортом занимался. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет... - Дорогая, я шахматист!
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Июня 2022 | - Папа, можно я на дискотеку пойду? -Хорошо,доченька,но только если мне минет сделаешь.. -Ок....А почему у тебя член говном отдаёт?.. -Так твой брат уже полчаса как на дискотеке..
Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.
Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
- Правительство из-за санкции разрешило собирать хворост - Отсталая рашка - Это в Польше - Ну это другое
Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2022 | — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… — Простите, а это точно Тотальный диктант?
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим! - Боитесь бомб? - Каких бомб? Повесток!
Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Кем станет карлик, когда вырастет? Карлом Да шучу я, не вырастет он
Старый граф входит в спальню к своей молодой жене после первой брачной ночи и говорит: - Я спасаю вашу честь! С этими словами от режет себе руку и капает кровью на простынь. - А я спасаю вашу! - ответила жена и высморкалась на ту же простынь.
— Алло, это бордель? — Да. Здравствуйте — Можно мне девушку на час? — А вам зачем? — Ебать, что за вопросы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2022 | - Сколько тебе лет? - У женщин такого не спрашивают. - А сколько ты весишь? - Мне 35.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых. Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!! "Ба-бах!" - Безголовый...
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
Пришёл школьник в гости к однокласснице - готовиться к контрольной. Зашёл в туалет, взял в руку свой причиндал (а там были следы сами понимаете чего) и после "облегчения" нажал этой рукой на кнопку спуска. Потом в туалет пошла сама девочка и после нажатия кнопки забыла помыть руки. Потом она перед сном переодела трусы, касаясь руками их внутренней части... Именно так моя 13-летняя дочь объяснила свою беременность. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Июня 2022 | Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает: — О-о-о, мы назовем его Арсений! — О-о-о, да, Арсений! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит: — Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Арсений
— Ты что, в меня кончил? — Да. — И что, я теперь забеременею? — Не говори глупостей сынок.
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — С собой я сейчас разговариваю.
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине! |
|
|
|
|
|